بهترین جوک های مصری 2024 را تماشا کنید، بسیار خنده دار

بهترین جوک ها

• یک نفر ماشین لوبیا شویی اتوماتیک خرید همسرش همسایه ها را به دیدن آن دعوت کرد تا آنها را عصبانی کند 20 کیلو لباسشویی گذاشت داخل ماشین لباسشویی و ماشین لباسشویی بیچاره فقط 7 کیلو می برد من روشنش کردم و همسایه ها او را برکت داد و آنها را دعوت کرد تا یک فنجان چای درست کنند و به سوی او دوید و به او گفت: به خدا سوگند تو نیستی که رخت‌شوی را پهن می‌کنی.
• عسیری همسرش را نوازش می کند و به او می گوید وزن او چقدر است؟ . گفت چهل. گفت ای دوست من هم اندازه صندل من.
• یه دفعه یه بدبخت با یه زن بدبخت ازدواج کرد...بچه های بدبختی از خودشون به جا گذاشتن...پدر ناراحت شد و خودشو مرد. بچه ها را گرفتند و دفن کردند.
• زنی مصری در آمریکا راه می‌رود و دیگری بازتاب اوست، به او گفتند: ((خودت را جمع کن آزروا من خیابان ز را بر تو جمع می‌کنم، جان مادرت))
• یک معلم انگلیسی به دانش آموزی می گوید: اگر می خواهی به کسی بگو، به انگلیسی بیا اینجا، چه می گویی؟ کشتزارهایش را گفتند: چند تار مو، گفتند اگر می خواهی بگو برگرد، چه می گویی؟ گفتند: هزار در مقابل، گفتند: چند تار مو؟
• پیرزن، زن که می فهمد، پسرش دیر آمد، گفت دیر می آید، هنوز بوی تو خیس شده است؟
• روزی روزگاری جماعتی را که در چادری دو دری نشسته بودند پر کرده بودند و دنبال کبریت می گشتند، یکی از آنها (البته افراد) را فرستادند تا برایشان کبریت بیاورد، از در بیرون رفت و وارد شد. از در دیگر و از آنها پرسید: آیا می توانم با شما چند کبریت پیدا کنم؟ گفتند بیا بشین هنوز یکی میفروشیم که بیاریم یه چیزی ازش میگیرم.

میخوای از خنده بمیری؟ بیش از 1000 را ببینید لطیفه های خنده دار

• یک گورخر و یک الاغ معمولی در حال مسابقه بودند، به محض شروع مسابقه، گورخر دوید و الاغ معمولی تکان نخورد، از او پرسیدند چرا به آنها نگفتی به خدا من از جای خود تکان نمی خورم. مگر اینکه برای من لباس آموزشی بیاوری
• یک بار معلمی از دانش آموزان پرسید وقتی می روید چه کار کنید؟ یکی از آنها گفت: «من می روم تلویزیون تماشا می کنم و می روم پیش احمد که حشیش می خرد... دومی گفت: من می روم فوتبال بازی می کنم و می روم پیش احمد که حشیش می خرد... و سومی گفت: می روم نماز می خوانم و می خوانم. قرآن و درس… استاد بسیار خوشحال شد و او را در آغوش گرفت و از او پرسید نام تو چیست؟ گفت من احمد هستم حشیش فروش
• زنی می‌خواهد باغان مرد را بخرد، به او گفت: «این باغان جامد است.» پاهای راستش را بلند کرد و ترانه‌ای از تامر حسنی گفت و پای چپش را بلند کرد تا برای عمرو دیاب بخواند.
• احمقی هست که شب عروسی می خواست شوهرش را خوشحال کند و به او گفت: من باردارم.
• یک بار قهوه خانه ای ماشینی خرید و صندلی هایش را بیرون نشست.
• مرد خسیسی ایستاده در بالکن... پسرش از دور آمد و به او گفت: بابا، بابا، بابا... به او گفت: ای پسر سگ، یک بابا بس است.
• یک نفر است که راه می رود و آب می چکد... برای او؟ نام او (حنفی) است.
• یکی میخواست از دخترشون خواستگاری کنه پدرش گفت دختر درس میخونه گفت بعد از مدتی برگرد با او صمیمانه ملاقات کرد.
• هنگامی که یک معلم ریاضی گم شد، آنها به دنبال او گشتند تا قدرتی را در زیر جذر پیدا کنند.
• میگه پیرزنی زنگ زد گفت (شماره ای که گرفتی اشتباهه) گفت ها ولی مامانتو بده
• مجموعه بیشتر از جوک های بسیار خنده دار در تمام لهجه های عربی.

شوخی ها با خنده عطسه میکنی، حالا ببین

• یکی از آنها کارت خانواده درست کرد، بعد آن را به پلیس فروختم، به آنها گفت من به شما خندیدم، من مجرد هستم.
• چرا یک زن پنج ساله وجود دارد؟ جداکننده کیلومتر شمار.
• کسی هست که خانواده اش را بزند؟ برای او. اپراتورهای قاهم به فن سه آنها آتنین.
• سعیدی به حج رفت و در حرمسرا زندگی کرد، چرا؟ زیرا از جانب مادرش زیارت می کند.
• یک بار به آمریکا سفر کرد و وقتی دوستانش برگشتند از او پرسیدند: در آنجا چه چیزی نظر شما را جلب کرد، گفت: عجب را در آمریکا دیدم، تصور کنید خانواده ای سه ساله انگلیسی صحبت می کنند.
• شخصی به دوستش می گوید: آن زن را می بینی که آنجا ایستاده است؟ هر روز با چکمه به شوهرش می زند، به او گفت: از کجا فهمیدی؟ پاسخ: اصل همسرم
• یکی از شهرداری های ما در میدان تحریر ایستاده و لباس هایش را در می آورد. وقتی مردم از او پرسیدند که چه کار می کنی، به آنها گفت که اصالتاً اهل الکامسری هستی، به من گفت که برای رفتن به شبره باید به تحریر بروم.
• یک بار یک دکتر، مادرش فوت کرد، گفت: تحلیل من مادر.
• یک بار موش پاپ کورن جسد شیری را دید و در حال کشیدن آن نشست تا به جنگل رسید، مهم این است که همه حیوانات تشویق کردند و گفتند: زنده باد موش، موش با پایش شیر را لگد کرد. گفت: وقتی عصبانی می شوم، رحم نمی کنم.
• وادی خیلی تنبل است، در کارگاه کار می کند، اما معلم به او می گوید که یک پیچ گوشتی بیاور، و او کمی بیشتر به او می گوید. زود. زمان او نیست. یک روز لامپ کارگاه سوخت، معلم به او گفت لامپ را نصب کن، او به او گفت: «این یک چیز آسان و محکم است.» معلم آن را روی شانه‌اش گذاشت و یک دقیقه، دو دقیقه صبر کرد. یک ربع چیزی نصب نشده بود معلم به او گفت چرا لامپ را نصب نکردی؟ لامپ به او گفت: "استاد، تو هستی که آن را روشن نمی کنی."
• یک بار سه پاپ کورن به کوه رفتند: یکی کور، یکی کر و یکی کچل، نابینا گفت: «مورچه را بالای کوه می‌بینم.» کر گفت: «خرسش را می‌شنوم». مرد نابینا گفت: موهایم به خاطر دروغ بند آمد. بیشتر شوخی ها مصری بامزه، از خنده خواهی مرد

شیرین ترین جوک هایی که می توانید بشنوید و داستان های بسیار خنده دار

• یک بار دو نفر همدیگر را دیدند، اولی به دومی گفت: "تصور می کنی مامان یک گلدان 10 هکتاری برای ما آورده باشد؟"
• روزی روزگاری دو نفر احمق دو اسب داشتند. می خواستند به آنها یاد بدهند که بین خودشان گیج نشوند. اولی اسبش را برید و به دومی گفت، دومی به او گفت: خدا خانه ات را خراب کند، من هم این کار را می کنم. اولی رفت تا چشم اسبش را ببرد و به دومی گفت و دومی گفت: خدا خانه ات را خراب کند، این کار را با تو می کنم. اولی گفت: تو مغزم را می شکنی. تو اسب سیاه را گرفتی و من اسب سفید را.
• دو تا معتاد دور هم نشسته بودند، یکی پاپ کورن می ریخت، به دومی گفت می دانی دیروز با او نشسته بود، عرب بهه ایستاده بود و روی آن نوشته شده بود فرشتگان قریش.
• مرد بدی مورد اصابت یک عرب قرار گرفت و جان خود را از دست داد و روحش مورد اصابت هواپیما قرار گرفت.
• دو دزد وارد خانه ای شدند یکی از آنها مدتی وارد بالکن شد و صاحب خانه وارد شد و از او پرسید: اینجا چه کار می کنی؟ . او گفت که در هواپیما با یهودیان می جنگیدم و آنها را نابود می کردم تا اینکه هواپیمای من سقوط کرد و با چتر نجات پریدم و در بالکن او فرود آمدم. . گفت آره خوشم میاد فقط اون نیست که تو وان نشسته و خودش رو قورباغه میگه!
• یک بار پاپ کورن قوی به صاحبش گفت: «در بیابان راه می رفتم، شیری بر من آمد، به دریا افتادم.» دوستش گفت: «دریا چیست، اما در بیابان چیست؟ گفت: نه، گفتم ابوالهول پیدا کردم و در گردنش آتش گرفت. .» در بیابان راه می رفت، شیری بر من آمد و مرا خورد. خیالم راحت شد
• روزی روزگاری دو استاد بودند که یکی از آنها به دیگری گفت: مصریان باستان هرم را به چه شکلی ساختند؟ گفت 50 سال گفت چرا؟ او گفت منشأ هر چیزی که آنها دو سنگ را کنار هم می گذارند، دولت روی آنها فشار می آورد
• یکی به دکتر گفت: «می‌خواهم با تو معالجه شوم.» گفت: «بسیار خوب است پسرم.» گفت: «هرکس در مورد هر موضوعی با کسی صحبت می‌کند، حرف من را فراموش می‌کند.» گفت: «این مورد است.
• یک سوسک در بخش مراقبت های ویژه، یک سوسک را در کنار او می خواهد و آنها می گویند: "شخص." گفتند نه یک جفت دمپایی.
• رادیو: و بازیکن با شانه پایش می دود و تو با قیچی می آیی پسر آرایشگر: درست است معلم دارند با وسایل بازی می کنند. لطیفه های خنده دار خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی هم اکنون در یک سایت مصری تماشا کنید
• بخش دوم از جوک های خنده دار مصری و بقیه خواهند آمد.
• یک فرد احمق دستش را در سطلی که حاوی آب بود، کرد و احساس کرد که یکی از انگشتانش گم شده است. پس سرش را در سطل گذاشت تا دور خودش بچرخد.
• دندانپزشک فلج را همراهی می کرد و از آن خارج می شد.
• دو نفر از آزار و اذیت خسته شده بودند، به هند سفر کردند، به محض پیاده شدن از هواپیما، هندی ها را در حال تعظیم برای استقبال از آنها دیدند، یکی از آنها از دیگری پرسید: "چرا اینقدر به ما احترام می گذارند؟" او به او گفت که اصل آنها در اینجا این است که گاو می پرستند.
• مرتیکه ای به خواست خدا برایش باز کرد و مغازه طنز باز کرد. او هر روز در فروشگاه می نشیند و فریاد می زند: "گوزن درست پیش ماست!"
• یک فرد احمق دستش را در سطلی که حاوی آب بود، کرد و احساس کرد که یکی از انگشتانش گم شده است. پس سرش را در سطل گذاشت تا دور خودش بچرخد.
• یکی از لوله کش ها نزد دکتر رفت (آشکار): دکتر، همسرش، لگنش شکسته، مال او نیست، مهم نیست که شیر آب باز باشد.
• یکی از آرایشگر می پرسد تنها سر که تراشیده نشده است، گفت شب سال نو است.
• یکبار دزدی مرغش را دزدید و می‌خواست آن را در ساحل نیل بخورد، سربازی او را دید و به او گفت چه داری، دزد جوجه‌ها و پرها کنارت هستند. آیا... دزد به او گفت: نه شویش، رفت غسل کرد و به من گفت: مواظب لباسم باش.
• یک بار دو دانشجوی دانشکده فنی می خواستند مهندس شوند یکی به مهندس و دیگری به شهر نصر.
• نیروهایی که در حال شکار ملخ نشسته بودند، یک هلیکوپتر را بالای سرشان دیدم. یکی از آنها گفت مادرشان آمده است. پنهان کن، پنهان کن
• زن به شوهرش: ای کاش یک روزنامه داشتم تا هر روز پیش تو باشم، شوهر: کاش نتیجه ای داشتی که من هر سال تغییرش می دادم.

شیرین ترین جوک

• یک بار افسری با مدرسه ای ازدواج کرد و اسلحه دانش آموز را جا گذاشت. یخ زدگی سعیده شوخی می کند تو از خنده میمیری
• یک نفر می خواست سریع به کشورش برسد، سوار قطار شد و در آن نشست.
• یک بار شهرداری ما پایین ایستگاه شن و ماسه، پایش را بخیه زدند.