زیباترین مجموعه جوک های خنده دار 2024

شوخی ها!! همه ما به دنبال چیزی شاد هستیم که روزها را شیرین کند، کیست از ما به دنبال لبخندی نیست که بر لبان دیگران کاشته شود، چقدر ساده است و برای ما هیچ هزینه ای ندارد، اما تأثیری جادویی بر روح عزیزان دارد. در اینجا اهمیت جوک های خنده دار که راز شادی در جمع های خانوادگی و پارک دوستان هستند و از این به بعد مطرح می شود. هرگز نگران جست و جوی جوک های خنده دار در اینترنت نباشید، زیرا ما به شما مطالبی را ارائه خواهیم کرد. سرگرم کننده ترین جوک ها برای بلند کردن خنده شما و رسیدن به آسمان. بخوانید و لذت ببرید و آنچه را که دنبالش هستید خواهید یافت.

شوخی ها

یک بار مهشش در یخچال را باز کرد و دید ژله می لرزد و گفت نترس من می نوشم و می روم.
دو بار شروع به بهانه تراشی کردند و یکی از آن ها از دیگری پرسید: «متاسفی؟» گفتند نه به چاق.

یک بار، او یک ساعت سالم خوابید و خود را خوش شانس دید.
یک بار مزرعه مرغ داشت و یک خروس خسته به سراغش آمد
دو بار رفتند اصلاح کنند، اولی گوشواره و دومی انگشتری

یک بار با دو شناور به بحرین رفت
چرا صفحه کلید نمی خوابد؟ چون دو شیفت داره
یک بار زن دهقانی به آرایشگاه رفت و گفت: «پدیکور می‌کنی یا مانیکور؟» گفت: «نه، نه، نه، اجازه بده.»

روزی روزگاری پزشکی به نام انس با دکتری به نام لین ازدواج کرد و صاحب پسری به نام انسولین شدند.

بهت میگه اگه تو مترو صدای حافظ دراگی رو بگیری و به حدائق القبا بیایی میگه حدائق القبابابابابا.
اختاپوسی به اختاپوسی نزدیک شد و به پدرش گفت: عمو من از دست تو هستم، این دست توست، این دست تو، این دست تو، این دست تو، دست توست..

می گویند یک پرستار با یک پرستار ازدواج کرده، صاحب دوقلو شده اند، یکی از آنها نوزاد نامیده شده است و دیگری نوزاد، هاها.
می گویند مستی افسری را کشته، 122 به من زنگ زد و گفت تو 121 ماندی هاها.

یک بار وکیل گرفت و او را روزه گرفت.

یک خرس وارد کمیته امتحان شد و گزارش شکننده ای تهیه کرد
یک بار بازیکنی به نام عمرو القادی در گوشه ای به سمت آنها آمد و گفت: کفش هایتان را بالا بیاورید.
یه زمانی یه عدسی محدب قوز رو در آورد نه هاهاهاها

یک دفعه یکی داشت در می زد و یک اردک را دید گفت: هی اردک، به او گفت: هی جوجه ها.
یک بار یک پاکستانی با یک بک استالیت ملاقات کرد
یک بار خودکاری به بیمارستان رفت و به خانواده اش زنگ زد و گفت: «من قلم مرگ و زندگی هستم.» به او گفتند: «جدی نوشته نشده است».

روزی روزگاری شیری برای تولد همسرش کیکی از لاپوآر آورد

یکبار پنیر از طبقه چهارم افتاد و گفت: آهان اچیزی.
یک بار یک کیلو گوشت آورد و یک کیلو برای محمد نیاورد

یک بار در حال خرید کردن بود، گفت: من چای می خواهم، چای، چای.
جوجه ای که مادرش زندانی بود نزد افسر رفت و گفت: این خروس مادر است.

یک بار مکانیکی داشت سالاد درست می کرد و خیار را داخل آن می ریخت

یک بار شخصی برای خرید شکر از مغازه ای وارد شد و به آن مرد گفت: شکر داری؟ گفت نه و احساسی داشت
یک بار یک مهندس کامپیوتر از دست همسرش ناراحت شد، زن او را از اتاق بیرون کرد و به او گفت که هارد را بگذار و بخواب.
یک بار زنی امتحان داد و بعدازظهر خودش را پشت سر گذاشت

یک بار مردی به نام احمد اماره با پریدن از روی پدرش خودکشی کرد
یک بار دو دختر در حال پیاده‌روی بودند که یکی چک و دیگری قبض وثیقه داشت
دو بار به اعدام محکوم شدند، یکی به دار آویخته و دیگری تبعید

جوک می خندد

روزی روزگاری مدیر مدرسه ای از کنار کلاس رد می شد، وارد کلاس اول شد و بچه ها ایستادند، مدیر از یکی از آنها پرسید: «اسمت چیست؟» گفتند: «دامل» گفتند: «برو». برگشت.» دومی پرسید: «اسمت چیست؟» گفتند: «دامل.» گفتند: «بنشین.» سومی پرسید: «اسمت چیست؟» گفتند: «دلال».
بنابراین معلم پرسید: "همه آنها یک لقمه دارند، بنابراین حرف L J است."
گفتند چه اتفاقی برای من افتاده است؟
یک بار شعرش را کنار گذاشت چون می خواست درباره موضوعی بحث کند

یک بار فوتبالیستی ماشینش را با ساق پا پارک کرد

شتری به شما می گوید: از شتری خواستگاری می کنم که مادرش نپذیرفت، ولی پدرش شتر است
یک بار مردی به نام سامح دستش را روی گونه اش گذاشت و دیگر نبخشید...
یک بار، شماره 1 یک مهمانی داشت و همه شماره ها را دعوت کرد به جز 8. در مهمانی، او 8 نفر را در حال رقصیدن پیدا کرد و به او گفت: "من شما را دعوت نمی کنم." او به او گفت: "من 0 هستم، اما من در وسط هستم.»

یک بار سینی مرغ با کدو سبز داخل فر رفت و ارزشش را نداشت

یک بار اسمش سندی بود، روز دوشنبه خوابش برد و از خواب بیدار شد
یک بار، لامونا می خواست نامزدش را ترک کند، او گفت: "من را بفشار، نمی توانم تمام کنم."

یک بار، آتش سوزی در KFC رخ داد، شامل ناگت مرغ و ناگت مرغ، هاهاها
طه حسین از یکی پول قرض کرد که به او گفت ملتت آن را پس می دهد، به او گفت کی دوباره تو را ببینم.
یک بار سرآشپز الشربینی عصبانی شد و رفت تا دو جگر را با دست سرخ کند

یه بار اسمش چی بود من وارد دانشکده مهندسی شدم اسمش چی بود؟
یک بار کوسایا از کت و شلوار افتاد و گفت: مدفوع کردم.
وقتی جوان بودم، برای خرید پنیر پیش مرد سوپرمارکت می رفتم، او می پرسید چه نوع پنیری است و من پنیر یخچال می گرفتم، او پاسخ می داد و می گفت: تبریک می گویم.

آنها از موش پرسیدند که او چه چیزی را بیشتر دوست دارد و از آن خوشحال است و او چیز بزرگی را به آنها گفت.
یک بار وکیلی می خواست پولش را از دست بدهد و کسی او را استخدام نکرد

یک بار، یک مرد ماکارونی از شوهرش ناراحت شد و آنها به من گفتند که من ایندومی می شوم.

یک بار قرار بود از یکی خواستگاری کند، گفت: می‌آیم دخترت را خواستگاری کنم، گفت: بزرگتر است یا کوچکتر؟ هر دو دست او، نه دست دیگر.»
یک بار شکر به چای من گفت پسرم
یک بار آپارتمانی اجاره کرد و مقداری شیر روی آن ریخت تا شیر شود

روزی روزگاری ماهی با ماهی دیگری درگیر شد و گفت: دختر گربه ماهی.

یک بار به پزشک سودانی مراجعه کرد، دکتر به او گفت که تو ریه زردچوبه داری، گفت: "خوب است. بررسی کن، شاید نانسی را در کبد پیدا کنی."
یک بار یک خیاط با یک خیاط ازدواج کرد و روز پیراهن بعد آنها را خوشحال کرد.

کت پوست گوسفند پنبه ای زردآلوی پسر جوانش را روکش کرد
یک بار فاطری به عنوان کارگردان کار می کرد و یک ویدیوی کرپ می ساخت
یک بار از بقالی پرسید: «روغن خوب داری؟» گفت: «اگر مردی می‌خواهد برود، آن را از داخل بیاور».

یک بار پیش دکتر رفت و گفت: «دکتر من یک چیزی را فراموش می کنم.» دکتر گفت: «این حالت کی برای شما پیش آمد؟» گفت: «شرط چیست؟»
یک بار مرد احمقی یک گیرنده خرید، مادرش به او گفت: «پول را از کجا آوردی؟» به او گفت: «تلویزیون فروخته شد.»

جوک می خندد مرگ

جوک های خنده دار 2021 — لطیفه های خنده دار

پرستاری دو پسر از خود به جای گذاشت که یکی از آنها ولید و دیگری عادل لاحی نام داشت.

یک بار، یک برقکار برای قهوه نشست و یک سوکت سیب خواست... قهقهه..
روزی روزگاری شیخی کباب فروشی باز کرد و آن را کباب رشید نامید.

یک بار با هم راه می رفتند، یکی چک بود و دیگری وثیقه... ببخشید

یک بار یک آرایشگر حمام کرم درست کرد
روزی روزگاری یک لوله کش بود که پلاستیکش گرفت و لکه شد
یک بار افسری رفت تا خانواده اش را رها کند و به صحنه جنایت حمله کند

یک بار یک خرس امتحان داد و یک رکورد شکننده به دست آورد.

یک بار دو کدو تنبل بر سر یک شانه دعوا می کردند
یک وقت یک کار خیری بالای چشمش بود و کسی که آن را دید گفت: عین دی یا غین.

و همان مرد در بالای شیپور خود حسنی داشت و دومی به او پاسخ داد و گفت: و شیپور تو این است و نه شتر تو.
یک بار نامش سندی بود، وارد دانشکده مهندسی شد و نامش متر مربع سندی شد.
از یک مصری پرسیدند چرا؟ گفت کی بهت گفته؟

دو بار همدیگر را زدند که عصبانی شدند
یک بار یک اجنه یک مغازه ماهی فروشی باز کرد و آن را Sayit Labit نامید
یک بار شخصی قصد داشت الکل اتیلیک بگیرد و داروساز به او گفت که چیزی جز الکل احمقانه وجود ندارد

پیرمردی به دوستش می‌گوید: «نمی‌دانم برادر، چرا این چوب کبریت روشن نمی‌شود، با اینکه مدتی است به آن علاقه دارد.»
یک بار عمرو دیاب به بیمارستان زنگ زد، یکی جواب داد و گفت با تو برو

یک بار دو بطری آب در حال دعوا بودند و یکی از آنها به دیگری گفت: "ببینیم آکوافینا کیست."

یک بار دکتر سینان با خانواده‌اش دعوا کردند، او به آنها گفت: «این خمیر دندان نیست، یک برس به من بدهید تا بتوانم صحبت کنم.»
یک بار به شما گفتند که یک شیطان با شیطان خود ازدواج کرد و خانواده ای را از خود به جای گذاشت که به آنها گناه می گفتند
پرنده ای که در ماه رمضان با مادرش ملاقات کرد گفت روزه مقبولی است

یک بار با زنی ازدواج کردم که تخم مرغ آب پز می کرد
یک بار دو پزشک یکدیگر را ملاقات کردند و گفتند: "پماد بیک".

او خسته و چشم دوخته بود، او 3 سال بود که عاشق یک زن بود، او یک شلنگ بود.

روزی روزگاری، ده احمق با هم خفه شدند، XNUMX نفر مردند، XNUMX نفر سرگردان شدند، و XNUMX نفر دیگر گفتند: "اما به نظر می رسد که واقعاً خواهد چرخید."
یک بار مرد سنگساری که در شرف مرگ بود وارد شد و به او گفت: «مرگ چگونه مرده؟» گفتند گلوله در سرش است، گفت: «خدایا، خدا چه شده را بپوشاند. چشمانش."
یک بار در ماجرایی یک نفر را که سنگسار شده بود دستگیر کردند، مأمور گفت: «چرا پا به او زدی؟» گفت: «شرکت ودافون به من زنگ زد و گفت اگر 5 دقیقه رایگان می خواهی یک قدم بزن، نه هاهاهاها. ”

لطیفه های خنده دار

روزی روزگاری یک خانواده جوان برای خرید بستنی رفتند، گفتند خامه ای که مزه کدو حلوایی داشته باشد، گفت: نه.
زن دیگری رفت، گفت: «بستنی با طعم کدو سبز داری؟» گفتند: «نه.
زن دیگری رفت، گفت: بستنی با طعم کدو سبز داری؟ گفت: نه.
او دوباره رفت. آنها گفتند: "بستنی با طعم کدو سبز داری." گفت: "اوه." ام الود گفت: بله.
یک بار وارد پیتزا فروشی شد و پیتزا سفارش داد، وقتی آن مرد پیتزا خواست، گفتند: «دوست دارم برای شما XNUMX یا XNUMX عدد داشته باشم.» گفتند: «نه، XNUMX چون می‌توانم.» همه XNUMX را نخور.»
یک مکانیک در یک مهمانی لباس با سر سیلندر شرکت کرد

یک بار، یک ظرف برنج شیرین، جان را آورد
یک بار پرونده ای تشکیل داد که بر سر او افتاد

یک بار قلب مکانیکی او ایستاد و پایین رفت

یک بار، ماکوجی در حال قدم زدن در صحرا بود و مردی خسته را در مواجهه با مقداری تینن تینن پیدا کرد.
ناامید از ازدواج، ناامید، فرزندان بیهوده به جا گذاشت، پدر بدبخت شد و خود را مرد، بچه ها را از آن محروم کردند و دفن کردند.
یک بار، یک گاومیش آب بدنش کم شد و شیرخشک را ترک کرد

یک بار وقتی پدرش در دره سر شام نشسته بود از پدرش پرسید: «این چه زندگی است؟» گفتند: «نه، شام می‌خورد و می‌رود».

یک بار داروساز ساختمانی ساخت که برایش خراب کردند چرا؟ چون کشورهای اضافی داریم
روزی روزگاری زنبوری پسری به دنیا آورد و نامش را گذاشت .

یک بار به شما گفتند که یک مدیر کل و یک مدیر غرق شدند
یک شوخی وجود دارد که باعث می شود یکی از او بپرسد که چرا به من گفت کسی به من خندیده است
او به شما گفت که یک بار یکی از من خواست که در چای شیر بریزم ... او به من گفت. گفت چون بچه شیر خورده بود

عنکبوت ویاگرا گرفت و فرش درست کرد
یک بار شخصی دو خودکار خرید، یکی با B و دیگری با C نوشت
یک بار روی یادداشت نوشته بود که نمی دانم چگونه آن را آزاد کنم هاهاها

کشور ما یک گوشی موبایل دارد که به یونان ارسال شده است
بمبی در مغازه هویج فروشی انداخته شد می دانید چه اتفاقی افتاده است؟ قتل عام یاقیق باقی ماند

یک بار به دستشویی رفت و من نمی دانستم چرا باید برود، زیرا ورود به حمام با بیرون رفتن یکی نبود.

یک بار به شوهرش گفت: «عزیزم، برای من طلا XNUMX هزار پوندی می‌گیری.» او به او گفت: «برایت الماس می‌آورم.» اوه، الماس، چه اتصال کوتاه الکتریکی که تو و خانواده‌ات را تحت تأثیر قرار می‌دهد. ?
یکی ماشین قدیمی داره و میخواد بفروشه دوستش بهش گفته یه مرسدس بنز بزن و میفروشه یه هفته دیگه اینکارو میکنه.
دوستش از او پرسید که آیا ماشین را فروخته ای یا نه، گفت: تو احمقی، من یک ماشین مرسدس می فروشم.

یک بار یک برقکار با چهار نفر که با هم کار می کردند ازدواج کرد

روزی روزگاری مکانیکی برای قهوه نشست و یک کوچینو سفارش داد.

جوک های بسیار خنده دار 2021

یک بار به شما گفتند که یک معلم ورزش به همسرش گفته لباسشویی را آویزان کن و او گفت نه، تلفن را قطع کن

سه بار اسمشان طارق است با هم نشستند و صندلی اضطراری درست کردند
یک بار به مادرش گفت: "من نمی توانم برای مراکش روزه بگیرم." او به او گفت: "اشکال ندارد برای الجزایر روزه بگیری." هاهاها، خیخو.
یکبار XNUMX تا از بچه ها به اسباب بازی فروشی رفتند، اولی به مرد گفت: "من یک بادکنک می خواهم." از پله ها بالا رفت و یک بادکنک گرفت و دومی گفت: "من یک بادکنک می خواهم." مرد گفت: "من یک بادکنک می خواهم." "چرا وقتی طبقه بالا بودم به من نگفتی؟" گفت: "ببخشید، او بادکنک گرفت." مرد به سومی گفت: "عزیزم بادکنک می خواهی." گفت: "نه. و مرد پایین رفت و به سومی گفت: «چی می‌خواهی؟» گفت: «دو بادکنک می‌خواهم.» گفت: «دو بادکنک می‌خواهم.» هیخو.

یک بار یکی داد زد چون گوشت چرخ کرده به او چسبیده بود
روزی مردی مست در خانه اش را درآورد و وارد شد، شخصی را که ملاقات کرد گفت: در را از آنجا گرفت، گفت: آن را نزد نجار ببر، گفت: علی من. نمی ترسم بهتر است آپارتمان دزدی شود، گفت: چگونه می تواند با من آپارتمان را با در بدزدد؟
می گویند یک بار یک فرد مبتلا به آلزایمر خندید و فراموش کرد شیپور خود را باز کند، ها-ها-ها-ها

یک اختاپوس در یک شرکت کار می کند
اختاپوس ساعت نه وارد شرکت شد
چرا ساعت 9:30 به دفترش رسید؟
داشت از در انگشت نگاری می کرد
یه بار اسمش انجی بود تا دیروقت سرکار رفت و مدیر بهش گفت برو بیرون هههه

یک بار اسمش بتول بود، خوابید و وارد برنامه شد

یک بار یکی از خواب بیدار شد و به ساعت نگاه کرد، کسی را در کنارش پیدا کرد و خوابش برد.
طنزپردازی که یک فیلم ترسناک تماشا می‌کرد از هلو می‌مرد
یک بار با بادکنک بلند شد تا دوباره وضو بگیرد

یک بار بمبی روی قهوه افتاد و بمب درست کرد

وقتی با یک نفر آشنا شد، دو نفر بودند
یک بار مردی کچل وارد مسابقه دویدن شد و برای مرد طاس جایزه گرفت

یک بار باتری دیر سر کار آمده بود، مدیر به او گفت: "اوه حنم، من کاری به آن ندارم."
روزی روزگاری یک ماشین نو خریدم و صندلی ها را بیرون آوردم
یک بار، تریلر را دیدم که به پهلو خوابیده بود و چهار تاک توک از او شیر می‌دادند.

چرا اینترنت در مصر به دلیل قطع شدن داده ها کند است؟
یک بار به ایستگاه شن رفت و پایش گیر کرد

جوک های خنده دار کوتاه

یک بار، مردی مست یک زن هندی را دید، پس نقطه ای روی صورت او گذاشت و به او گفت که بیا، او در حال فیلمبرداری است.

روزی روزگاری روزنامه‌فروشی به نام ابومط هنگام تشییع جنازه راه می‌رفت و گفت فاتحه بخوان.
به شما می گویند یک بار به خاطر تلویزیون با قهوه دوش گرفته و یک روز قهوه شکسته است

یک بار در یک گروه دعوا می کردند که اتوبوس آمد، او به آنها گفت: "این اتوبوس نیست، عمو، شما و او."

یک بار یک کشتی غرق شد، سه نفر از آنها زنده و دو نفر مرده بودند
یک نفر به اسکیت او زد و روی سرش افتاد و دوباره شروع به اسکیت کرد
یک بار دوست دارد بدود و دوست ندارد بدود

یک بار ببری دنبال ماشین می دوید تا با ببر مبارزه کند

یه بار مسخره کرد و یه بار هانی نیهاهاهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ
یک بار ساعت XNUMX شب در یخچال را باز کردم و دیدم ژله می لرزد، گفتند نترس، من می آیم نیهی هیی بخورم.

یه دفعه مورچه ای به در زد چرا؟؟؟؟ او کفش پاشنه دار پوشیده است
‏‎
او به شما می گوید که یک بار کاراته بازی می کرد به این امید که چیپس داشته باشد
یک بار چای درست کرد و طاقت نیاورد

یک بار ماهی با ماهی دیگری درگیر شد و به او گفت: "نگذار ساردین مادرت را بگیرم."
یکی جعبه باز میکنه معلوم میشه افسره ههههه داداش
یک بار دکتر دانشگاه دو دختر از خود به جا گذاشت که اولی را الهام و دومی را لغو کرد.

چرا جوجه تیغی جدیدترین حیوان جنگل است؟ چون هنوز چنگال دارد
یک بار نان آورد و داغ پیدا کرد، ده بار، ده بار، ده بار آزمایش کرونا داد

یک افسر اطلاعاتی نانوایی را افتتاح کرد و نام آن را رأفت العجان گذاشت

بازیکنی در باشگاه اسوان بود به نام الحلوانی، وقتی برای اولین بار وارد زمین شد، به دلیل گرم بودن هوا روی چمن دوید.
یک بار، یک لوله کش با خوشحالی و بدون نگرانی کار می کرد
یه دفعه یه تیله افتاد تو چاله گفت بهتره
یک بار عناب عطسه کرد و گفت: خدا را شکر، تنها هستم.

یک بار آنها بولر را تحت تعقیب قرار می دادند، می دانید چرا؟ چون جنگید
یک آرایشگر آمد تا یک حمام خوب درست کند
یک بار اسمش کیرو بود، با یک کیرو و نیم تقلب کرد

شوخی مهشچین

یک زن مجرد با مغز شلغم او را از طرف دیگر ملاقات کرد
یک بار، یک داروساز از ترس جان داد، زیرا داروخانه را در حالت آماده باش دید

یک بار یک تانک اختاپوس فرود آمد، مرد روی انسان، روی انسان
یک بار زدم و در پانسیون پیاده شدم و اسکیت زدم
روزی روزگاری کفتاری با کفتاری برخورد کرد، گفت: "می دانی چگونه این درخت را پرورش بدهی؟" گفت: کفتار.
یک بار آن را با نخود در تفاله آن پیدا کرد
یک کوتاه قد عطسه کرد و سوراخ های بینی اش به زمین خورد

آیا می دانید چرا آب میوه حرام است؟
یکی عمار و یکی روی زغال بود
هر قرص نانی که پر شد، سرباز بلند شد و ناراحت شد
یک بار دکتر سینان دزدی کرد و او را در سیگنال حبس کردند
هر برنج معمر را یک بار می زنند

یک بار مادرش امتحان داد و از سن او گذشت
فلش پرسید سی دی از کجاست و از سی دی به او گفت جابر هاها
زنی به نام نیما کسی را دوست داشت که او را در آغوش می گرفت و به پهلو می نشاند
یک بار دو ساختمان روی هم افتاد و مرد
یک بار به بحرین رفت و دو شورت پوشید، هه هه هه

دندانپزشکی کلینیک را ترک کرد و قصد داشت ساختمانی برای تسکین درد بسازد
روزی روزگاری مکانیکی یک مغازه شکلات فروشی سما کلاسیک باز کرد
یک بار، شکارچی حذف شد و او نتوانست سوار آن شود
یک بار نان خریدم، داغ پیدا کردم و او را به بیمارستان بردم
معلمی به دانش‌آموزی می‌گوید: «شرم‌آور نیست وقتی صفر می‌گیری.» دانش‌آموز پاسخ داد: «حیف است، چرا به من صفر می‌دهی؟»

یک بار میمونی در بیمارستان بستری شد و خود را بین زندگی و موز دید
بستنی از طبقه دهم افتاد و الحسن گفت:
روزی روزگاری کوهی با کوهی که صخره آن را بیرون کشیده بود جنگید

جوک های خنده دار مهشچین

معلمی از دانش آموزی می پرسد که چرا دریای سیاه را به این نام نامیدی، او گفت به این دلیل است که از دریای مرده ناراحت است.
یک بار یک ماهی احمق غرق شد

یک بار رفت بخش و گفت دنبالم بیایند، من بالا رفتم..
یک بار مکانیکی برای او تختی خرید که زیر آن می خوابید
آیا می دانید شلوغ ترین حیوان، کرگدن تت تت چیست؟
روزی روزگاری ماموری برای خدمت به مردم شیرینی فروشی به نام تارتا باز کرد
یکبار گوسفندی را هنگام شستن بزی مسموم کردند

یک اجنه یک مغازه ماهی فروشی به نام Sbit Labit باز کرد
روزی روزگاری با مردی ازدواج کردم که تخت را با جعفری درست کرده بود
یک بار شاهینی شراب خود را نوشید و دو شاهین باقی ماندند
مردی که سنگ خورده به خانه رفت و یکی را با همسرش در بالکن پیدا کرد
گفت: چه چیزی تو را به اینجا رساند؟
اخمی کرد و گفت: آروم باش، من از سپاه چتر نجات هستم، چتر باز شد و مرا اینجا انداخت.
سنگر گفت: باشه برادر، خوب تمرین کن، چون دیروز دو نفر را در وان حمام پیدا کردم و به من گفتند که از نیروی دریایی هستند.

شوخی که از خنده می میرد

یک بار نگران بودند و یک بار کمی بعد

یک بار به بقالی رفت و گفت: «پنیر و تخم مرغ داری؟» گفت: «نه» و خورد.
یک بار مدیر کل آلتاتی غرق شد
یک بار یک معلم شیمی یک الکترون از دست داد
یک بار در آینه نگاه کرد و خود را دید
یک بار عاصی من را حل کرد و من او را حل کردم

یک بار روی قهوه نشسته بود و نیش زد
یک بار نام دخترش را ویام گذاشت و دوباره ماند
یک بار اسمش زینا بود، به مهمانی رفت و او را به دیوار آویزان کردند
یک پزشک ارتوپد از خیابان آمد و سگ ها به او حمله کردند
دو سعيدي شطرنج بازي مي كردند كه يكي از آنها اسب خورد و ديگري توسط حيوانات مسموم شد.

روزی روزگاری، یک مسیحی متواضع خانواده ای به نام تادئوس را پشت سر گذاشت
یک بار سربازی که حوصله اش سر رفته بود و اسلحه نداشت او را به هاموسیه آورد
یک بار زنی به نام "هایا" به آمریکا آمد و نامش "لتس برو" شد
یک بار بخیه های چکمه هایش بریده شد و بعد از یک هفته آنها را سالم دید و زیپ دوخت را باز کرد.
دوست مسافری به او می گوید: چرا تنها به غنا می روی، ساحل عاج، چرا با من هستی؟

یک بار پیازی که خودش را بریده بود از گریه می مرد
یک بار یک خیاط یک خیاط را نامزد کرد و با پیراهن بعدی آنها را خوشحال کرد
یک بار، ماکوجی، هر دو برادرش زنده بیرون آمدند. بنابراین برخی
یک بار یکی از دوستانش گریه می کرد و قهوه به او گفت گریه نکن
یک بار گل رز کاشت طلعت ام کلثوم

جوک میمیری از خنده قصیرة

چرا انجیر در آرژانتین نمی روید!! چون کشوری لاتین است
روزی روزگاری، یک باکتری به یک باکتری گفت: "تو گوش می دهی" یا یک باکتری، و او به آن گفت: "نه، من دارم به یک ویروس گوش می دهم."
یک بار، او عاشق قیچی کردن و باز کردن مزرعه ای بود که در آن اردک ها را پرورش می داد و می برید، هاها
افسر یک دزد را در خیابان گرفتار کرد و او را داخل جعبه برد
روزی روزگاری کبوتری می خواست مادرش را صدا بزند و به او گفت: یک کبوتر.

یک بار، او وارد باغ وحشی شد و دو قفس، یک قفس حاوی گرگ ها و یک قفس حاوی یک چوب را دید.
ماهی کپور او شکسته شد و برای تعمیر آن به اوستا کوزا رفت
یک بار یک معلم ریاضی با معلم ریاضی ازدواج کرد و یک بچه را با پاهای مساوی باقی گذاشت
یک بار زبانش را قورت داد و داد زد
یک بار یک شلوار شراب خوری به آنها گفت من یک دامن هستم

روزی یک معلم شیمی خانواده ای را به جا گذاشت که اسمشان را سامی مونوکسید کربن گذاشت
روزی روزگاری یک مهندس که دوست داشت کارش را رها کند به آنها گفت که من یک مرد مستقیم هستم
روزی روزگاری، یک نجار این پست را پسندید، اما کار نکرد

جوک های خنده دار سعودی

زنی به صاحبش گفت:
دو تا خبر دارم براتون هر دو دلخراش
-یاااااااااتر-
به او گفت: با هم بگو
-یک بار دیگر-
به او گفت: شوهرت با ما ازدواج کرد
بخیلی که پدرش فوت کرد، رفت تا در روزنامه بنویسد و به آنها گفت: می خواهم برای شما چیزی بنویسم.
به او گفتند: برای 5 کلمه جا داری
وی نوشت: رزک در سوگ پدر است
به او گفتند: دو کلمه داری
به آنها گفت: بنویسید «و رادیوها را تعمیر کنید».

اگر خانواده ام ببینند که من پول دارم، روند قطع عرضه شروع می شود
و نفقه و کمک مالی و معیشتی و تحریم نرم اقتصادی ورشکست شد و به حالت عادی برگشت.
میشه هر روز مرغ بخوری؟؟
حوصله ات سر میره درسته! من نمی دانم چگونه اطلاعات را به شما برسانم، اما باور کنید او به شما خیانت می کند
یکی به نام نادر ازدواج کرد
واحدی به نام Rare
والاحضرت زاده جابو در خطر انقراض است
مرد ?مثل طوفان؟ اگر او را با خشونت می گرفتی او را می کشی و اگر به آرامی او را می گرفتی پرواز می کرد پس توصیه من به تو این است که مادرش را حذف کنی.
مردم هستند
اگه تموم کنی
باتری از راه دور
دکمه را محکم فشار می دهد
شامپو نیست

با دختری که اهل آشپزی نیست ازدواج نکن حتی اگر دوستش داشته باشی چون عشق صبحانه درست نمی کند نزار جوانی؟
یکی از مامان پرسید چرا بابا کچل شده؟ گفت: کچلی نشانه هوش است. پسر کمی فکر کرد و از او پرسید: خوب، چرا موهای بلند داری؟
لب‌های تیره‌ای دارد و می‌گوید: «یک سوری برایم می‌گیرم.» نمی‌دانی زن ضعیف از جنگ می‌گیرد یا از صورت تو.
و کوتاه را بگو..!
قسم می خورم که نمی دانم به شما چه بگویم، تمام عبارات طولانی تر از شما هستند
??‍⚕️: اتفاقاً آزمایش شما منفی بود
??: و شما بی مسئولیت هستید
خودخواه، رئیس جمهور، غافل و غیره
فقط به فکر خودت باش؟؟
در مورد نتایج آزمایشات

یکی می گوید رفتم برنج باسماتی خریدم
و وقتی قیمت رو دیدم
لبخندم رفت و اشکم سرازیر شد
آیا تا به حال در جوانی با خانواده خود دعوا کرده اید و به مکان های دور فرار کرده اید؟
و نشسته گریه می کند و نذر می کند که به جای دور هجرت کند؟
^من هم انجامش دادم"̮
^ و به اذان مغرب برگشت
دوباره کتکم زدند خخخخخخ
مادرم یک روز به دختر همسایه ام غذا می دهد؟
??? آیا طیبی را می شناسید؟
??: اوه، ما می دانیم
??? : چی میدونی طیبی؟
??: پیازها را برای مادرم هم می زنیم و او بقیه را تمام می کند

جوک های خنده دار مصری

مردی به جوشکاری آمد و گفت: پسرم من دو تا گوشت می خواهم
به اللهام بگو استاد لطفا استراحت کن.
پسر XNUMX کیلو گوشت بیار یه چایی بخور.
از من آمپول نزن
کلید این ماشین را گرفت و آقای مطرح بدون اینکه نگاه کند از راه رسید
معلم گفت: پسرم چرا اینطوری به من اهمیت می دهی؟
بگو: استاد مرا فراموش کردی... من شاگرد شما بودم و تنبلی می کردم و یک بار به من گفتی که اگر جواب سرپرستت را ندهی از ورود به کلاس منع شده ای.
از مدرسه فرار کردم و رفتم پیش جوشکار، بعد یاد گرفتم و مغازه باز کردم و الان خدا را شکر 3 مغازه و گوسفندداری دارم.
به استاد بگو: آره، قسم می خورم یادت افتادم... ای کاش آن روز با تو فرار می کردم.
یک بار، یک معتاد فیس بوک با اراذل و اوباش مواجه شد و او گفت: "من عاشق تو هستم."

یک بار سلمانی هندوانه ای آورد و با قرعه کشی پیدا کرد و گفت: شما هم باید بیرون ریش کنید.
یک بار به مادرش گفت برایم ساندویچ پنیر درست کند، به او گفت: چرا فکر می کنی من موتورسیکلت هستم؟ کمد روی آنها پایین می آید!
یک بار به یکی گفت: «تو اهل کجایی؟» گفتند: «من از اینجا هستم و می‌روم».
یه بار یه مرد چینی با یه زن چینی ازدواج کرد و یه سری عینک گذاشتن خخخخ
احمقی قصد خواستگاری از زنی را داشت، پدرش گفت نمی توانم نامزد کنم چون هنوز مدرسه است، گفت: باشه شب میام پیشت، از مدرسه اومده.
یک بار ماشینش را دور زد و برگشت و آن را در مثلث پیدا کرد
یک بار خواب بود و ساعت زنگ دار خودش را روشن کرد تا نشنود
وقتی خرچنگی به داخل پرواز کرد، او را گاز گرفت
یک دقیقه داشت دعوا می کرد و دقیقه بعد می گفت برو دختر.
یک تلویزیون به تلویزیونش می گوید: "یک اینچ به من بده."
روزی شیطان با شیطان ازدواج کرد و صاحب پسری به نام ابوالماسی شدند...
آنها یک بار به شما گفتند که لاک پشت های نینجا جهش یافته نوجوان قرار است در XNUMX سالگی بیایند، اما میکل آنژ
سعیدی به دخترش گفت: «سوار تاب نرو دختر، من بهترین لباس تو را می‌پوشم و تو را می‌کشم.» پدرش را خواباند و او سوار تاب شد و به او گفت: «بابا، بابا، من. سوار تاب شد.» به او گفت: «و لباست خوبه دختر؟»؟ او به او گفت: «نه، پدرم، من او را نبردم.»

جوک های کوتاه مصری

یکی به مادرش گفت برای من دعا کن
به او گفت: پسرم خداوند به تو خانه ای امن و غذای بی پول و مردمی عطا کند که نگهبانت باشند.
وارد زندان شد.
یک بار یک وکیل پرونده ای را امتحان کرد و بعد دوباره آن را محاکمه کرد هاها
یک بار کنجکاو بودم و دیگری از من کوتاهتر بود هاها
یک بار آهنی زنگ زد و جلوی آن را گرفتند جان
یه دفعه لامونا داشت تو خیابون راه میرفت با یکی برخورد کرد بهش گفت بفشارم ببخش هههه.
یک بار خودکاری به بیمارستان رفت و به خانواده اش زنگ زد و گفت: «من قلم مرگ و زندگی هستم.» به او گفتند: «جدی نوشته نشده است».
به محض اینکه یک نقص رخ داد، نقص بعدی بر آن حاکم شد
روزی روزگاری دختری به نام نادا روی صندلی نشسته بود
یه دفعه قهوه سازم عطسه کرد.. بلند شد و گفت: هاتشیشااااااااااااا.
یک نفر پشت سر پسری که اسمش را شراوی گذاشته بود زد
یک مرد چینی افتاد و شکست
یک مرد سودانی افتاد و پوستش را کنده شد
صاحب آهن‌فروشی و رنگ‌فروشی که پدرش فوت کرده بود بیرون آمد و او را دید که گریه می‌کند و می‌گوید: «بویا، بویا».
یه بار اسمش اینجا بود یه کم راه رفتم اونجا موندم
یک بار، یک صدا و سیما مشغول برگشت

جوک برای افراد متاهل

شخصی متاهل است و در خانه نشسته است و به عقد ازدواج بسیار نگاه می کند.
همسرش به او گفت: چرا به عقد نکاح نگاه می کنی عشقم؟
وی گفت: به دنبال تاریخ انقضای قرارداد هستم.
زن و شوهر خیلی احمق هستند، اولین بار که آینه خریدند، وقتی شوهر رفت به آینه نگاه کرد، خودش را در آن دید، شروع کرد به زنش زنگ زد و گفت: «در خانه ما یک دزد است.» زن برخاست و خود را دید و گفت: دزد با زنش آمد.
یک بار به دومی می گوید: شوهرم خیلی فراموشم می کند، هر بار به من می گوید: «کلید ماشین کجاست، کلید خانه کجاست؟» بار دوم به او گفت: وای خدای من، شوهرم می گوید من: قبلا کجا دیدمت؟
زنی که همیشه شبانه روز نسبت به شوهرش احساس بدی می کند.آنها توافق کردند که روز غم و شادی بسازند، پس زنش آماده می شد و برای او می رقصید و آواز می خواند...در توپ غم. فردا..
شوهر بدجنسی که سرطان دارد در بستر مرگ به پسرش می گوید: اگر من بمیرم نگو که پدرم بر اثر سرطان مرده، بگو: من به خاطر ایدز مردم تا یکی با مادرت ازدواج کند.
در زایشگاه، زنی یکباره پنج فرزند به دنیا آورد و وقتی شوهرش برای پرس و جو آمد، پرستار به او گفت: «من دو دختر و سه پسر به دنیا آورده ام.» شوهر پاسخ داد: «اشتباه می کنم چون با دختر یک عمده فروش ازدواج کرد.»
یک بار شوهر احمقی که متاهل بود به زنش گفت: هر روز جمع می کنیم و یک پوند و یک بوسه به تو می دهم، آخر ماه آمد و نود پوند با او پیدا کرد، به او گفت. گفت: «این چطور است دختر؟» به او گفت: «ساکت باش... اینطور نیست که ابومحمد همسایه ما با دو سهم وارد شده است».
پسری از پدرش می پرسد... آیا عشق کور است؟؟؟
پدرش در جواب او گفت: به مادرت نگاه کن که می داند!!
مرد خوشبختی هست که با زنی بدبخت ازدواج کرد و برایش پسری آورد اعلیحضرت، چه لذتی داشت.

جوک در مورد دختران

زن احمقی در خیابان راه می‌رفت و بطری روغن حمل می‌کرد، دید که پوست موزی روی زمین افتاده است، فکر کرد و با خود گفت: اگر با روغن در دست راه بروم، با روغن می‌افتم... پس بطری روغن را روی زمین گذاشت و روی پوست موز لیز خورد و بعد برگشت و روغن را گرفت و راه افتاد.
دختری کیفش را گم کرد و به پلیس گزارش داد و به او گفتند: «نگران نباش برو خانه و کیف را از زیر زمین بیرون می‌آوریم.» وقتی می‌رفت، کارگران شهرداری را دید که در حال حفاری هستند. او به آنها گفت: "بچه ها حقه های خود را تقویت کنید. کیف قهوه ای است."
چرا پیرزنی روی تخت نشسته بود و می پرید؟ بهش بگم بشین دختر
دختری به نام نادلا هست که با ام بی سی صحبت کرد و گفت که من این آهنگ را به مناسبت مرگ مادرش به نامزدم تقدیم می کنم.
پیشخدمتی که ازدواجش برایش دیر شده بود به مادرش گفت: می ترسم با علی ازدواج کند، او در جواب او گفت: پس از بدی به خوبی که ممکن است عرب پایمالش کند، خوشبین باش. ”
زنی بود که نماز می خواند، دو نفر وارد شدند، اولی به دومی گفت: ببین دختر چگونه با خضوع نماز می خواند، جواب داد: من هم روزه هستم.
دختر احمقی به مصر ایر زنگ زد و گفت پرواز مصر به چین چقدر طول می کشد؟ به او گفتند یک لحظه وقت بگذار... گفت ممنون
چرا یک زن قهوه ای ده ماه باردار شد نه تای آنها باردار بودند و یک ماه در حال برشته شدن
شباهت دختر و ناخن چیست؟این دو فقط با زدن مغزشان باعث سردرگمی می شوند

شوخی های مورچه ای باعث می شود از خنده بمیرید

تیم مورچه ها و فیل ها بازی کردند تیم مورچه ها برد مربی فیل ها گفت چرا باختی گفتند مورچه ها خشن بازی می کنند!!
روزی روزگاری مورچه ای با فیل ازدواج کرد و او مرد و مورچه عمرش را صرف کندن قبر برای او کرد.
چرا مورچه از کوه غلت زد؟؟؟ آیا می خواهید فیلم هندی بسازید؟
چرا مورچه دنبال آمبولانس می دود؟ آیا می خواهید خون اهدا کنید؟
فیل با مورچه ازدواج کرد و چه عایدشان شد؟؟؟ فیلی که روی دیوار راه می‌رود
یک فیل و یک مورچه وارد دی جی شدند بعد از چند ثانیه مورچه بیرون آمد و ناراحت شد چرا حدس زدند پس ناراحت شدند...؟ چون آهنگ درباره احساس بود...
چرا یک مورچه مرده در ساحل وجود دارد یکی از قربانیان کشتی تایتانیک
چرا ستون نور را به مورچه ای تقدیم کردم چرا آن را رد کرد؟...چون او در خیابان به دنیا آمد
مورچه ای هست که در دریا پرسه می زند و دست چپش را بلند می کند...چرا؟؟؟ ساعتش ضد آب نیست