جوک ها همچنان در صدر فهرست هنرهای پرطرفداری قرار دارند که بیشترین جذابیت را برای خود سرگرمی و لبخند بر لبان دیگران دارند و علیرغم شهرت برخی افراد در جوک گفتن، به ویژه کشورهای عربی کسانی هستند که این کار را ترویج می کنند. نوع هنر بیشتر از این رو سعی کردیم از طریق این مقاله مجموعه ای از قدرتمندترین جوک های بیش از یک کشور عربی را به شما ارائه دهیم.
شوخی ها
- یک بار اسمش ادهم بود، داشت از خانه بیرون می رفت... مادرش به او گفت که ادهم بماند
- یکی به شما می گوید که می خواست سریع به کشورش برسد.. سوار قطار شد و با آن دوید.
- عربستانی با یک کویتی درگیری داشت.. سعودی گفت: تو مرد نیستی. مرکبات.”
- مهشش بیرون از خانه بیدار مانده بود... زنش به او زنگ زد و گفت زود برگرد، بچه هایت مریض هستند... در راه تابلویی پیدا کرد که روی آن نوشته بود: «عجله نکن، بچه هایت منتظرت هستند. .. گفت: ببین زن دیوانه به تمام دنیا رسیده است!
- دانش آموز شکست خورده ای برای سخنرانی دیر آمد. دکتر می گوید چرا دیر آمدی؟ گفت: خواب دیدم مهمان دارم و ترسیدم بلند شوم و آنها را ترک کنم.
- قاضی از خانم می پرسد: چه دزدی کردی؟ گفت یک جعبه هلو... قاضی، چند هلو در آن است؟ گفت 6 قرص.. قاضی به 6 روز حبس محکومش کرد.. شوهرش سریع گفت و یک کیسه قند هم دزدید.
- شخصی از دوستش می پرسد: دعوای تو و همسرت چگونه تمام شد؟ گفت روی زانو اومد سمتم.. چطور!! به من گفت از زیر تخت بلند شو.
- دزدی می خواست از خانه پیرزنی سرقت کند. او 3 ساعت منتظر ماند تا او بخوابد تا اینکه او نشست و موهایش را شانه کرد... پس از خوابیدن او وارد خانه شد و چیزی برای سرقت پیدا نکرد. دور.
- از او می پرسند مهربان ترین فرد کیست؟ صالح گفت چون سخاوتمند است و به همه مردم آب می دهد.. از او پرسیدند صالح کیست؟! به آنها می گفت نمی دانم اما همیشه آب خوردن می خوانم.
جوک های مصری
مردم مصر به ویژه به سبکی و این که اهل شوخی هستند و همیشه با توانایی خود در ترویج شیرین ترین جوک در تاریک ترین موقعیت ها متمایز هستند.در اینجا جوک های مضحکی را خواهید یافت که باعث می شود تو می خندی
- احمقی آزمایش خون می‌دهد، دکتر می‌گوید قند خون داری... می‌گوید: «خدا عزتت بده دکتر.» همه می‌گویند خون من سبک است.
- یک بار از تانک بزرگی به شما گفتند که رشوه داده اند، بگذارید پرواز کند... بالش را بلند کرد و به آنها گفت: «یک اسپری دیگر» و پیامبر «یک اسپری دیگر».
- یکی از پدرش می پرسد این برج ایفل چیست؟ پدرش گفت نمی دانم! گفت: این ایمیل چیست؟ گفت نمی دانم! مادرش به او گفت: «پدرت را اذیت نکن.» او به او گفت: «نه، بگذار بچه نفعی بردارد.»
- مهشش هر لحظه سر کلاس نشسته و میخنده!! معلم از او می پرسد: به چه می خندی؟ با جوک گفتن به خودم گفت! اما این آخری خیلی محکم است، اولین بار است که می شنوم!
- شخصی که ربوده شده بود پشت باند پدرش را صدا کرد و گفت: «بابا دنبال من بیایید، من در خطر هستم.» گفت: «خطر هست یا یمن؟» مادرش که کنارش نشسته بود به او گفت: می خواهی به جحینه بروی یا می خواهی؟ پسرک تلفن را قطع کرد و به طرف سرکرده باند رفت و گفت: مرا بکش و خانواده حبله را نجات بده! این را حبله کامل گفته است.
- او به شما می گوید که برای مدت کوتاهی در مسابقه ای که می خواهد میلیونر شود شرکت کردید... قبل از اینکه روی صندلی بنشینید، از مردم کمک خواستید.
- بعد از اینکه مصری چای را بهم می زند، دو بار به فنجان می زند چرا؟چرا قبل از نوشیدن چای اجازه می گیرد؟
- معلمی از دانش آموزان می پرسد: اگر قرار باشد بین عقل و پول یکی را انتخاب کنید کدام را انتخاب می کنید؟ گفت پول... معلم گفت نه من عقل را انتخاب می کنم! دانش آموز گفت هرکس گمشده را انتخاب می کند.
- یکی از زنش حوصله اش سر رفته، میخوای چی بشی عشقم؟ به او گفت که می‌خواهم عطری باشم، به طوری که هر بار به من فشار می‌دادی، نزدیک بود ورم کنم.
- شهرداری های ما دستشان را در آب آتش گذاشتند و آن را پیدا نکردند. او با مغزش در جستجوی آن شیرجه زد!
- یکی بی حوصله به خانه می آید و زنش به او می گوید چه مشکلی داری؟ گفت کارمندان من را عصبی کردند.. از صابون یا شامپو به او گفت؟ گفت: طلاق گرفتی، گفت: طلاق گرفتی یا هیثم؟
- کودکی به پدرش می گوید، من یک شعبده باز را دیدم که حدود پنج پوند برای یک دستمال! گفت: این یک شعبده باز شکست خورده است، مادرت تمام حقوق من را تبدیل به لباس می کند.
- سعیدی تصادف کرد و تمام دندان هایش شکست... رفت پیش دکتر و گفت: نه غذا خوردن بلد نیستم و نه دویدن؟ گفت تو غذا خوردن بلد نیستی و می دانی چرا، اما نمی دانی چرا می دوی؟! گفت: نمی دانم جلابیه را در اتاقم بگذارم.
- دو نفر سنگسار شده قبول کردند که به جای تلفن از کبوترهای حامل برای پیام استفاده کنند. یک روز یک کبوتر را بدون پیام برای صاحبش فرستادم. دوستش به او زنگ زد و گفت پیامی وجود ندارد، من متوجه نشدم، چه می خواهی؟ ! گفت: احمق، می‌خواهم بگویم اعتباری ندارد، به من زنگ زد!
شوخی های عربستانی
مردم عربستان از جمله مردمی هستند که عاشق طنز و شوخی هستند، بلکه در تبلیغ هر چیز جدید و هر چیزی که مایه لبخند است با هم رقابت می کنند و شایان ذکر است که قبایل بر سر شوخی سعودی در رقابت دائمی هستند. و این آخرین چیزی است که سعودی ها گفتند.
- مهشش با زین تماس گرفت و گفت داداش کوچیکم سیم کارتم رو قورت داد گفت باشه سوالت چیه؟! او به آنها گفت که اگر برادرم بگوید از ترازوی خارج می شود یا نه؟
- استاد از شاگرد می پرسد عبود وقتی بزرگ شدی چه آرزویی داری؟ او گفت: "امیدوارم میلیاردر شوم و بهترین لحظات دنیا را داشته باشم و برایش ماشین و هواپیما بگیرم و دسته چک را به او بدهم." آرزو برای؟'" گفت: ای کاش می توانستم مثل عبود باشم.
- داداش من وقتی دختره بهت میگه نذار اون طرف رو نشونت بدم.. قصد نداره بزنه، منظورش اینه که آرایشتو پاک کنه.
- روزی روزگاری مرد جوانی قرار بود از دختری خواستگاری کند... گفت: کجا او را دیدی؟ مادرش گفت: «ما آمده‌ایم دخترت را با پسرمان نامزد کنیم... در فیس‌بوک دیدیم که در حال آشپزی است.. دستش در واتس‌اپ است.. چشمش به وایبر است.. پاهایش در اینستاگرام است.
- یک معلم ریاضی از یک بادیه نشین پرسید ضرب در ده؟ البداوی گفت ما شاهد هستیم که مرد هستند.
- یک سعودی با یک زن چینی ازدواج کرد، به او گفت تو چه مشکلی داری؟ مادری گفت ایده تو خواب است.
- احمقی که هوس شیر داشت به سمت یخچال رفت و متوجه شد که جعبه آن تمام شده است... او رفت و خرما را جعل کرد و نوشید.
- راننده فراری که سنگ خورده بود رادیو را روشن کرد و گوینده گفت: اینجا در لندن... او گفت: داری سرعت را خراب می کنی!
- بدوی از یک زن مصری پرسید: "نام تو چیست؟"
- پسری سعودی از یک لبنانی می پرسد: وقتی جوان بودی تو را چه صدا می کردند؟ لبنانی ها گفتند توتی و تو... ساروق گفت.
- از شوهرش تقاضای طلاق کرد، قاضی از او پرسید چه شد؟ او گفت که چند ماه طول کشیده است تا نامه ای از زنی به نام زین دریافت کند که در آن از پرداخت قبوضش تشکر کرده است.
- احمقی با دختری به نام ظاهر معاشقه می‌کند، می‌گوید: اسمت چیست؟ به او گفت: نام من با حرف زی شروع می شود و من همیشه در باغ ها پیدا می شوم.
- گفت کجا میری؟ به او گفت که می خواهد خودکشی کند. او گفت: چرا این کار را می کنی؟ گفت: فردا عکس من در روزنامه چاپ می شود، می گویند مثل ماه است، خدا رحمتش کند.
- یک مصری به دوست سعودی خود می گوید: می دانی زشت ترین چیز در زندگی چیست؟! می روی در خلیج کار می کنی و آنجا می میری و تو را دفن می کنند... تجزیه و نفت می ماند و آنها تو را به آمریکا صادر می کنند تا تبدیل به مواد خام شود. بعد به چین صادر می کنی و به عنوان کاه پلاستیکی به مصر برمی گردی!
- مرد عاقلی از کنار مردی گذشت و گفت: قرمزی و خستگی سال ها را در چشمانت می بینم! مرد پاسخ داد: نه، به خدا من مست هستم و امورم خوب است، مرا رها کن و دست بردار.
- پدری به پسرش گفت: «اگر در امتحان مردود شوی، نه پسر من هستی و نه من پدرت.» و روزی که پسر از امتحان برگشت، پدرش از او پرسید: «چه کار کردی؟» پسر گفت: ببخشید شما کی هستید؟
لطیفه های خنده دار
بیشتر اوقات باید با شوخ طبعی از موقعیت خارج شویم، یک شوخی یا یک چیز خیلی ساده می تواند حالت روانی را تغییر دهد و دوباره لبخند بزند، زیباترین جوک های خنده دار کوتاه فقط موقعیت های تخیلی به شکلی دیگر هستند. از واقعیت! به همین دلیل با جوک های بسیار بسیار خنده دار به سراغ شما آمدیم
- یک مصری و یک ژاپنی در یک کمیته امتحان... مصری ژاپنی را می دید که هر از چند گاهی دستش را روی گونه اش می گذارد و می گفت: «چی کار می کنی؟»! او گفت ما به حدی تکامل یافته‌ایم که از طریق گردش خون صحبت می‌کنیم... المصری برخاست و کاغذی را از چکمه‌اش بیرون آورد و گفت: «و من فکس دریافت کردم».
- یک نفر همسرش را ناراحت کرد و او به او گفت: "تو را ترک می کنم و به خانواده ام می روم." خانواده من این را گفتند یا زمالک؟ اون بهش گفت طلاقم بده.. گفت باشه ولی یه لحظه به من گوش کن.
- همسری از شوهرش می پرسد که این برنامه انتخاباتی یعنی چه؟ گفت: یادم می آید که نامزد بودیم و به تو قول زیادی دادم... گفت: بله، اما چیزی نشد! او گفت این برنامه انتخاباتی است.
- زنی بسیار زیبا با مادرش ایستاده بود... پسری آنها را دید و به او گفت: لطفاً جای من بنشین و او بلند شد و گفت: این دختر توست؟ گفت: آه، دخترم منتظر نامزدش است، گفت: باشه، از جای من بلند شو و بگذار نامزد دخترت پیش تو بنشیند.
- منوفی کارگری آورد و از او پرسید افرادی که با آنها بودید چقدر به شما حقوق می‌دهند؟ به او گفت که من فقط می خورم و می نوشم... مهم این است که بعد از دو ساعت، آنها توافق کردند که او دوشنبه و پنج شنبه روزه بگیرد.
- یکی از فارفور وارد ارتش شد و از او پرسید وقتی دشمن با شما روبرو شد چه خواهید کرد؟ گفت اسلحه را بیندازید توی صورتش و بگویید من از شما متنفرم، از شما متنفرم.
- چرا می گویند دختری که بعد از یک داستان عاشقانه شکست خورده بیشترین آسیب را می بیند دختر ژاپنی است؟! چون همه بچه ها شبیه هم هستند.
- دو زن که 10 سال با هم زندانی بودند... وقتی می‌روند، یکی به دیگری می‌گوید: «شب می‌آیم پیش تو تا بتوانیم به گفتگو ادامه دهیم.»
- منوفی به بچه هاش گفت هرکی شام نخوره 20 پوند می گیره... بچه ها خوشحال شدند و پول ها رو گرفتند و خوابیدند.. پدرشون بعد از خواب پول رو ازشون دزدید... و صبح بهشون گفت. که اونی که پولش رو گم کرده با من صبحانه نمیخوره!
- یک مصری با دوست آمریکایی خود وارد یک سوپرمارکت در نیویورک شد... آمریکایی 3 شکلات گلکسی را دزدید و آنها را در جیبش گذاشت و گفت: "من دست های سبکی دارم و هیچکس نمی داند چگونه من را شناسایی کند. آیا می دانید چگونه کاری انجام دهید. مثل من؟" مصری گفت: با من بیا. او گفت بله! گفت 3 تا شکلات گلکسی به من بده و از او گرفت و دیگر نخورد. مرد گفت: جادو کجاست؟ گفت: شکلات از جیب دوستم در آمد، سالم بود!
شوخی مهشچین
جوک های آشغال یکی از پرکاربردترین اصطلاحات در جستجوی جوک در بین همه مردم است، هرچند که جوک ها هیچ ربطی به موضوع ندارند! (آنها تنها هستند، بنابراین نیازی به شوخی ندارند).
- مهشیش از سبزی فروش می پرسد لوبیا سبز داری؟ گفت نه.. گفت دارو به چه رنگهایی؟
- مهشیش میره داروخونه کار میکنه یکی بهش میگه برای سوسک دارو میخوای... گفت از چی شاکی هستن؟
- مهشیش از پدرش می پرسد که چگونه با دختران رفتار کنم؟ گفت باید با سیاست جوابشان را بدهی... به دختر چشمکی زد و گفت: از شورای نظامی چه خبر؟
- مهشیش نشسته و موقع اذان سیگار می‌کشد در حالی که بچه‌هایش وضو می‌گیرند تا نماز عصر را بخوانند... پدرش به او می‌گوید: «خسته نشدی؟» گفت ببخشید چرا فرق تربیت من و خودت را می بینی؟
- مهشش در بیمارستان کار می‌کرد، مرگ و میر را افزایش دادند! وقتی او را تماشا کردند، متوجه شدند که در حال جدا کردن ماسک‌های تنفسی و شارژ تلفن همراهش است.
- از مهشش پرسیدند عشق چیست؟ گفت ح دو حرف است: الاغی که دروغ می گوید ب: گاوی که صدقه می دهد.
- وجدان غایب کی برمی گردد؟ و سوراخی که نام ها را در دیوار نصب می کند یا در سقف؟ وجدان زمانی برمی گردد که سوراخ دیوار یا سقف را بشناسد!
- · فردی سنگسار وارد خانه شد و آهنگی از واردا پیدا کرد که می گفت: "به تونس، تو اینجایی." او گفت: "به خواست خدا در جهنم..." "وردا تا زمانی که تو با من هستی ادامه خواهد داد."
- مهشش یک زن هندی را دید که روی صورتش لکه قرمزی داشت، به موهای او نگاه کرد و لبخندی زد... به او گفت: "چی شده؟" گفت صورتت داره فیلم میگیره.
- مهشیش او را به عنوان معلم معارف اسلامی منصوب کرد.. به محض ورود به کلاس، تشک را پهن کرد و خوابش برد.. ناگهان مدیر وارد شد و دانش آموزان شروع به بیدار کردن معلم کردند.. او پرید و گفت: نماز آن ناتوان چگونه خواهد بود، انشاءالله فردا خواب اهل کهف را برای شما شرح خواهم داد.
شوخی های احمقانه
جوک های احمقانه یا جوک های احمقانه به دلیل کوچک بودن و با لهجه ای ساده که برای همه اقوام با فرهنگ های مختلف واضح است متمایز می شوند، به این معنی نیست که این یک شوخی احمقانه است، بنابراین شما نمی خندید، نه، برعکس، این دومین نوع رایج پس از شوخی های معتادان محسوب می شود! و در اینجا برخی از جوک ها، همانطور که برخی آن را می نامند، آورده شده است.
- چطور مرد؟! همسرش او را در حال صحبت با زنی تلفنی دید و به جای پایان دادن به تماس، میکروفون را روشن کرد.
- آیا تفاوتی بین اینترنت و مادرشوهرت وجود دارد؟ تو اینترنت چت میکنی و با مادرشوهرت چت میکنی.
- چرا مورچه به طناب وصل شد؟؟ تقلید از تارزان
- یک بار به تصادف معتاد شد...
- در یک نقطه آبی که روی زمین راه می رود! مورچه ای که شلوار جین پوشیده است.
- چرا کامپیوتر در فلسطین سریع است؟ چون رام الله دارند.
- دکتری از دانش‌آموزان می‌پرسد: «آیا امتحان مقاله می‌خواهید؟» گفتند ما به منقل نیاز داریم.
- سریع ترین 5 راه برای انتشار این خبر! اینترنت، تلویزیون، زنان، زنان، زنان.
- چرا بلاکت کردم؟ داشت به من شب بخیر و خواب های شیرین می گفت.. به او گفتم نوال غمگین است و من نمی فهمم چه بلایی سرش آمده است؟!
- احمق تو مصاحبه استخدامی ازش پرسیدن کدوم انگلیسی یا فرانسوی بلدی؟ با اطمینان پاسخ دوشنبه گفت منظورت چیست؟ گفت منظورم دوشنبه است.
- مهشیش گیج نشسته بود.. مادرش بهش گفت:چرا مشغوله؟ گفت وقتی جوان بودی کی به فکر ما بود؟
- پلیس یک نفر را که سنگسار کرده بود دستگیر کرد و در حال تحقیق از او بود، به او گفتند: "چه کار می کنی؟" به آنها گفت: من صبح پیش عمویم و بعد از ظهر دنبال کار می گردم، به او گفتند: دایی شما چه کار می کند؟ به آنها گفت که صبح دنبال کار هستم و بعد از ظهر با من کار می کنم.
جوک های محبوب
جوک محبوبی که همیشه و برای همیشه ناشناس خواهید یافت! شما نمی توانید هویت او را شناسایی کنید زیرا اکثر آنها شخصیت متمایزی ندارند، در نگاه اول ممکن است احساس کنید که آنها جوک های مصری هستند نه سعودی یا لبنانی! آنچه ما داریم مهم است که آنها به جوک مرگ بخندند.
- یک دانش آموز هندی در یک مدرسه آمریکایی درس می خواند.. معلم جوابی برای مادرش فرستاد. مادر عزیز: کومار در کلاس بوی خوبی نمی دهد. مادر پاسخ داد: کومار یک انسان است نه گل سرخ. او را بو نکن. ، اما فقط درس او.
- یکی به همسرش می گوید که زن برای حفظ زیبایی حق دارد از بچه دار شدن امتناع کند... به او گفت ای کاش مادرت زیبایی خود را حفظ می کرد.
- مستول در حالی که گربه همسرش را حمل می کرد به خانه برگشت، پس زن در را باز کرد... او به او گفت: "نظرت در مورد گاو چیست؟" او به او گفت: "ای احمق، این یک گربه است!" گفت دارم با گربه صحبت می کنم.
- مهشش در بیمارستان بود، شیخ مسجد را در آنجا دید و گفت: «شیخ سلامت باشید.» گفت: «می‌روم قند را تحلیل کنم.» گفت: «شکر جایز نیست». برای مدت طولانی سعی کرده بود حشیش را تجزیه و تحلیل کند.
- آیا می دانید چرا صباح (الشهروره) تنها بازیگری است که در زمان حیاتش برایش سریال ساخته شده است؟ چون بازیگران گفتند ما قبل از مرگ این کار را می کنیم!
- کودکی از مادرش می پرسد فرشته یعنی چه؟ او به او گفت که نور سفیدی در آسمان پرواز می کند... او این را گفت، اما پدرم به همسایه ما طنطا سهیر گفت: "ای فرشته" و او پرواز نمی کند! به او گفت مطمئن باش، عشق من، او و پدرت امروز پرواز خواهند کرد.
- جوانی می‌خواهد ازدواج کند به مادرش گفت: «می‌خواهم از من خواستگاری کنم.» او گفت: «می‌خواهیم بریم عروسی، نظرت در مورد اینکه با ما بیایی و عبایی بپوشیم و بپوشیم، چیست؟» یکی از این دخترها تو را به عنوان عروس انتخاب می کند؟ عبایی را پوشید و به عروسی رفت، زنی را دید که هیکل زیبا داشت، اما صورتش پوشیده بود... تاب نداشت، رفت و به او گفت: "با من ازدواج می کنی؟" جواب داد: ساکت باش، خدا تو را آشکار کند، من رشید پسر عمویت هستم.
- از مهشش پرسیدند چرا همسرت را طلاق دادی؟ گفت با من مثل سگ رفتار کن! گفتند به شما توهین کند و به شما احترام نگذارد؟ گفت باید وفادار باشم.
جوک های سوری
سوری ها همیشه این توانایی را دارند که جوک ها را به شیوه ای بسیار ساده و کمیک بیان کنند و با وجود مصیبت هایی که مردم سوریه از سر می گذرانند، هنوز جوک های سوری در میان آنها پخش می شود، به ویژه جوک هایی که مردان به همسران می گویند.
- زنی به سمت تشییع جنازه شوهرش می رود. برادر، شوهرم، عشقم، چرا مرا رها کردی و رفتی، من بدون تو نمی توانم زندگی کنم، قسم می خورم بدون تو می میرم ... شنیدم یکی از پشت سر او زمزمه می کرد: "اگر من آدرست رو میدونستم تو زندگیم هیچوقت ترکت نمیکنم تو خیلی وفادار هستی.» شروع کرد به گریه کردن: «اوه شوهرم چرا منو تو دمشق تو مزرعه گذاشتی؟» ساختمان 20 طبقه سوم درسته بر شما حرام نیست
- شوهری اکنون ادعا می کند که می گوید: "پروردگارا، تو کودکی را به من بخشیدی و سپس آن را از من گرفتی... و جوانی به من دادی و من از او گرفتم... و تو همسرم را به من دادی و اکنون به یاد تو هستم.
- برای خارجی ها: مامی داداشم نخورده خدایا میترسم مریض باشه!
ولی مامانم اینجاست داداش من بشقابمو نمیخورم چرا میخورم؟ مادر، چکار می کنی، کلویی، تو و پدرت؟ - مرد جوانی برای کار به عنوان حسابدار درخواست می دهد. مدیر گفت که می گوید شما خیلی سریع حساب دارید؟ گفت خوب گفت؟ مدیر گفت خوب بگو 2123 + 1245 چقدر می ارزد؟ جوان گفت 20 هزار... مدیر گفت جواب اشتباه است؟! گفت مهم نیست اما نظر شما در مورد سرعت چیست؟
- چه زمانی یک کلمه شیرین برای سکوت پیدا می کنید؟ وقتی چیزهایی را به کسی توصیه می‌کنید و از او می‌پرسید که چه حقی دارد، و او به شما می‌گوید که احمق است.
- واحدی به معشوقش گفت من از صدای تو چه راضی هستم؟ کول با نان گفت.
- یک چیز، مسافری در هواپیما برای اولین بار از مهماندار بابت گوش دردش شکایت کرد... مهماندار به او آدامس داد... و بعد از پیاده شدن از هواپیما، مهماندار از او پرسید که آدامس چطور است؟ گفت عالیه ولی نمیدونستم چطوری از زیرش بردارم؟!
- به او گفت که بدون من نمی تواند یک قدم برود! تو به من گفتی که احساس کنم از کاندرا پیروی می کنی.
- مردی همسایه‌اش را تحسین می‌کرد و شوهرش مرده بود، پس گفت: «بگذار بروم و ماجرای ازدواج را به او بگویم.» در زد، زن بدون آرایش با شوک بیرون آمد، از او پرسید: «خبری هست؟» در مورد آن مرحوم؟»
- با گریه از امتحان بیرون آمد، از او پرسیدند چرا گفتی من اشتباه می کنم! ببین تو بدون اشتباه گریه میکنی و من میخندم و بهشون میگم برنامه درسی جدیدی اختراع کردم.خدایا شکرت به خاطر نعمت احساس و وجدان.
جوک های الجزایری
مردم الجزایر همیشه جوک های کوتاه و تند را ترجیح می دهند.خیابان الجزایر خالی از طنز نیست.آنها اغلب از ساده ترین موقعیت ها جوک های خنده دار الجزایری با ماهیت متمایز می سازند.
- خیلی وقته تو یه لباس فروشی می گذره... یکی وارد شد و گفت: "شلوار پسری داری که دبیرستان اول باشه؟" گفت علمی بود یا ادبی؟!
- پرسیدند: شوهرت را چگونه می خواهی؟ فرانسوی‌ها گفتند: «من او را قد بلند و تیره می‌خواهم... انگلیسی مهربان و کوتاه‌قد است... الجزایری روسری دارد و فلج است یا حتی استخوان‌هایی در بدنش دارد.
- مادر الجزایری تنها کسی در جهان است که پسرش را کتک می زند تا گریه اش را تمام کند.
- او 11 سال دارد و نویسنده است، من هرگز کسی را که باعث شد بی اختیار گریه ام کند نمی بخشم. سلام بچه ها، هرکی به او چیپس داد، لطفاً به او بگویید که از دردسر دور بماند.
- مضتول با دکتر قرار ملاقات گذاشت... ایستادند و به من گفتند که چون مریض هستم نمی توانم پیش او بیایم.
- یکی خیلی ناراحته که دوقلو داره... به دکتر قسم خورده به خدا قسم یکی نداشت.
- زنی با مردی ازدواج کرد که جز نان و پیاز چیزی نصیبش نشد... هر که امروز نان آورد، لطفا زنش را بکش، پیاز را از کجا پیدا کرده است؟ گفت: ای آن پسر تنومند و فقیر.
- دیروز در حال رانندگی فراری بودم که یک گربه راهزن از کنارم رد شد... دویدم تا پایم از زیر کاور بیرون آمد.
- یک فرد چاق و مقید به دکتر رفت تا رژیم بگیرد، دکتر گفت: «هر روز باید 5 کیلومتر پیاده روی کنم.» بعد از 6 ماه... ایستادند و گفتند: «سلام دکتر، من را در مرز سودان ببینید.» آیا باید ادامه دهیم یا زندانی نشویم؟»
- در اروپا، زن و مرد در مراقبت از دنیا با هم همکاری می کنند. اما در الجزایر، زن و دغدغه دنیا در مراقبت از مرد همکاری می کنند.
جوک های مراکشی
با وجود سختی این لهجه، شوخی های مراکشی در بین تمام مردم عرب بسیار رایج است.مغرب عرب یکی از مردمانی است که اهمیت طنز را می شناسد و آن را جزء ضروری زندگی روزمره می داند.در اینجا چند جوک خنده دار مراکشی آورده شده است.
- او داشت در یوتیوب به آهنگی گوش میداد و هر چند وقت یک‌بار کانکس حرفش را قطع می‌کرد... او می‌گفت: «به خدا، ما به سراغ تو آمده‌ایم، زیرا من از آن خاطره ندارم تا بتوانم آن را بخوانم.»
- رفتم بانک گفتم میخوام یه حساب مشترک بزنم گفتند کیه؟ من یک چیز به آنها گفتم: «بوکو آدم نافرمانی است.» آنها خندیدند و ما را به خنده انداختند و از من در مورد امنیت من پرسیدند.
- یکی از زنها گوشی را روشن کرد و خواست شوهرش را سورپرایز کند، به سمت کابینت رفت و به روی او گریه کرد و گفت: «چرا سلام عزیزم.» سپس به او گفت: «فاجعه در خانه را به او بده. کابینه.»
- مرد جوانی در طول عروسی ایستاده بود و دختری را در حالی که منتظر ابتکار او بود نگاه می کرد، ناگهان به او نزدیک شد و گفت: "می خواهی برقصی؟" خیلی خجالتی جواب داد بله...بنابراین بلند شد و او به جای او نشست و به او گفت: «خدا پدر و مادرش را بیامرزد.» دو ساعتی بود که من به پشت ایستاده بودم و فحش می دادم.
- به خاطر خیانت با او دعوا کرد و گفت: تو نه صداقت را می دانی و نه وفاداری را.
- زن نزد شیخ رفت و گفت: «چرا مردم با من در خانه نمی آید؟ صحبتی نیست!» به او گفت: «آقا، به من بگو چرا داستان انبیا را برایت تعریف می‌کند، به‌ویژه داستان سرور ما یوسف، او این را مدت‌ها پیش دید... به خانه شوهرش رفت و گفت آفرین، داستان یوسف را برایم تعریف کن.» او به او گفت که برود و او را ملاقات کند.
- یکی می‌خواست مادرش را ببرد پیش آن که در تونوبیل بود و او می‌رفت در علف‌های هرز دراز می‌کشید و زخم‌ها را می‌پوشاند... مادرش مدتی می‌گفت: «چرا مرا به خانه آورد جز بچه‌هایم. او به او گفت: «چرا صاحب مادری؟» او گفت: "چرا من آنقدر ناراحت هستم که می خواهم عصبانی شوم؟"
- مرد مراکشی به حج رفت و از فرودگاه برگشت و مستقیم به مرکز خرید رفت که در آنجا ناهار می خورد و همیشه می گفت: "چرا باید سبد خرید من را برای کارت اعتباری من بخرد؟" خوشحال گفت: این آقا خدا توبه کند، همیشه شماره تلفنم را به من اعتبار بده یا حتی می توانم پول مردم را بخرم، گفتند: «شماره تلفن من کجاست؟» گفتند: «حنوت مال اینجاست.» این است.» گفت: «چرا حج آن را محدود کرد؟»
- مهشیش با زنش معاشقه می کند گفت من شب هستم و تو روز من خوشش آمد به او گفت زید گفت من باغم و تو گل من. گفت: زید... گفت من جوحا و تو الاغ من هستی رحمتش کند شاعر بود.
- مردی که در خطبه‌ی جمعه شرکت کرده بود از امام شنید که می‌گوید: «نگاه کردن با مهربانی به همسر، ثواب بزرگی دارد...» وقتی به خانه برگشت، با دلسوزی و مهربانی به همسرش نگاه کرد. "بیا مرا حسن صدا کن!"
- یکی از ائمه مردم را به نماز می‌خواند و سوره یوسف را می‌خواند و بسیار تند سخن می‌گوید... وقتی تمام می‌شود، شیبانی دارد که او را دکشی می‌خواند که یوسف را دوست نداشت و نام برادرش را به او نمی‌داد.
شوخی های لبنانی
شهرک های لبنان، در بین همه مردم عرب، شوخی های خنده دار و روانی دارند و می گویند مردان بیشتر جوک های لبنانی را تبلیغ می کنند! اما مجموعه متفاوتی از جوک های قدیمی و جدید لبنانی را جمع آوری کردیم.
- زنی به کارگر اتیوپیایی خود گفت: «اگر به چیزی فکر کردی که روزی مرا می کشی، بگو تا وضو بگیرم و شهادت را بخوانم.» کنیز گفت: «تو همیشه باید وضو بگیری».
- سلام نصیف زیتون... نه ایمن ذبیب هست.. ببخشید ما کوزه رو اشتباه کردیم.
- استاد علوم از دانشجو می پرسد چرا شیر می خوریم؟ شاگرد گفت چون غذا نمی خورد!
- یک نفر در بستر مرگ به فرزندانش دستور داد، اما تلفن همراهم مرد، 3 بار آن را دور انداختند. چون اگر به دست مادرت می افتاد، تشییع جنازه را لغو می کرد.
- مرد از زنش می ترسد، هر وقت دعا می کند برایش دعا می کند که ربّا زنم بمیرد، یک بار در حالی که زن کنارش ایستاده بود، نماز خواند.
- مهشش آخر شب نشسته بود به آهنگ نجوا کرم گوش میداد.. و هر از چند گاهی آهنگ پخش میشد.. مهشاش عصبی شد و به نجوا گفت: «جدی اگه آهنگ یادت نمیاد خفه شو. "
- جلوی یک اقامتگاه نظامی او را با آب آبکشی کردند... گفتند سرباز اینجا خوب است، بهترین چیزی است که تا به حال به شما اسپری کرده است.
- زن لبنانی با شوهرش به سینما رفت، چشمانش را بست، فیلم ترسناک بود و می ترسید کشته شود... شوهرش او را دید و فتحی به او گفت: «کاملی ما داریم پول می دهیم.»
- در ژاپن زنگ مدرسه یک موسیقی آرامش بخش است و همه قبل از اینکه موسیقی تمام شود به جای خود باز می گردند. اینجا در لبنان زنگ هشدار بمباران صهیونیست هاست و قسم می خورند که به خدا ما آن را نشنیده ایم.
- شیخی به مهشیش گفت: سحر با ما نماز بخوان تا 500 دلار به تو بدهم... گفتند خوب پول کجاست بعد از نماز گفتند و بعد از نماز شیخ گفت: خدا به تو اجر بدهد. .. مهشش گفت: من منتظر این حرکت بودم، برای همین وضو نگرفتم.
- در حالی که داشت می خواند لبخندی زد و گفت: عشقم اسمت چیست؟ گفت یعنی چی؟ گفتند در جوانی به تو چه می گفتند؟ ابو مکته گفت.
- خیتیرا به زیارت قبر شوهرش رفت و روی آن گل گذاشت... وقتی از قبرستان بیرون می آمد، مردی سنگسار او را دید و گفت: حاجی کجایی؟ به او گفت که قبر شوهرم را زیارت کرده است... گفت: چند سالته؟ به او گفت 90... گفت: به افتخارت مهرضا آمدی خانه.
