جوک های کوتاه و جدید بسیار خنده دار و جوک های احمقانه

لطیفه های خنده دار

• دلفری از شیخی می پرسد که می گوید کار من حرام است؟ گفت چرا مؤمن نیستی؟ گفت KFC نه.
• یک بار مردی مصر علیا یک دستگاه سایبری پیدا کرد که ساعتی به قیمت 10 پوند روی آن نوشته شده بود، وارد شد و پرسید: "ضد آب چطور؟"
• احمقی زن احمقی را که زانوهایش به زبان عربی بود ربود و مدام رای می‌داد... به او گفت: ساکت می‌شوی یا ناامیدت می‌کنم؟ به او گفت نه و سکوت کرد.
• آنها یک میلیون پوند جایزه دادند به کسی که 10 فرزند دارد... مردی که XNUMX فرزند دارد به همسرش گفت: "من با تو ازدواج کردم و یک بچه دارم. آیا باید بروم او را بیاورم؟" و ما ده را کامل می کنیم و جایزه می گیریم؟ رفت و وقتی برگشت از همسرش پرسید بچه ها کجا هستند؟ او به او گفت که هر خانواده ای که پدرش او را گرفته است.
• یک بار مرغی را دزدید و رفت کنار دریا و تمیزش کرد و خورد... افسر آمد و گفت مرغ را تو دزدی؟ او گفت: «نه پاشا.» افسر گفت: «آن پرها؟» گفت برای دوش گرفتن بیرون رفت و به من گفت مواظب لباسم باش.
• یکبار دوتا پیرزن خواستند با هم ازدواج کنند.. رفتند باشگاه و گفتند: «اول پسری که گذشت، می‌گوییم.» وقتی یکی از آن‌ها گذشت، یکی به او گفت: با من ازدواج می‌کنی؟ عشق؟ به او گفت: من با سگ ازدواج می کنم و او با تو ازدواج نمی کند! دومی رفت و گفت: هوهو.

اینجا را کلیک کنید و جالب ترین جوک های خنده دار 2019 را تماشا کنید

جوک های خیلی خنده دار

• مردی قبل از مرگ سه فرزندش را دور هم جمع کرد و خواست به آنها بگوید که یک دست خود را نگه دارند و یک چوب چوبی به بزرگتر داد که به راحتی شکست.
• یک بار به شوهرش گفت: «امروز در آینه به خودم نگاه کردم و خودم را ماه 14 دیدم.» به نظر شما این تکبر است؟! گفت نه ایگو این چه حرفیه! این عموی من می ماند.

میخوای از خنده بمیری؟ بیش از 1000 را ببینید لطیفه های خنده دار

• یک بار از دست همسرش ناراحت بود و کاغذی برای او نوشت: «ساعت 6 صبح بیدار شو.» ساعت 11 از جایش بلند شد و کاغذی پیدا کرد که روی آن نوشته بود: «ساعت 6 صبح بیدار شو.» صبح."
• یک بار دیر به خانه رفت و شوهرش به او گفت: کجا بودی؟ گفت: نه، متاسفم... یکی بود که با من دعوا می کرد... به او گفت: با تو بحث می کند، چرا دیر کردی؟ به او گفت: آهسته راه می رفت...!
• یک بار مردی بسیار پاپ کورن به دوستش گفت: «در صحرا قدم می‌زدم، شیری به سراغم آمد و به دریا افتادم... دوستش به او گفت: «دریا چیست، اما آنچه در آن است». صحرا..»   گفت: «نه، گفتم، ابوالهول پیدا کردم و در گردنم گرفتار شد.»   دوستش گفت: «آن چه بود که ابوالهول را در بیابان آورد؟» گفت: در بیابان راه می رفتم، شیری بر من آمد و مرا بلعید، آیا خیالم راحت شد؟

اینجا را کلیک کنید و آخرین جوک های مصری 2019 را تماشا کنید

10 جوک خنده دار برتر را بخوانید

• یک فرد مست به رستورانی زنگ زد و گفت: شام می خوری؟ کارگر رستوران پاسخ داد: «بله.» مست پاسخ داد: «چرا مرا دعوت نکردی؟!»
• یک بار به همسرش می‌گوید: «یه جوک بهت بگم؟» یه چیزی بهش گفت! گفت شوخی است. به او گفت: طلاق گرفته است گفت: طلاق گرفته است.
• روزی نوکیشی از او پرسیدند: آرزوی تو در زندگی چیست؟ گفت: شخصی را می بینم که تنها راه می رود.
• مهشیش از نتیجه مسابقه می پرسد. به او گفتند: صفر، صفر.. گفت: صفر اول کی وارد شده؟
• یک سوسک وارد سوپرمارکت شد، چرا خوشحال بیرون آمد؟ او خود را در بیف پاف دید.
• یکی بهش میگه حوله بزاق دخترانه.. چرا؟ چون زیاد به صورتش تف می کنند. بیشتر شوخی ها مصری بامزه، از خنده خواهی مرد
• یکی از آنها به اینترنت معتاد است و مجبور می شوند به او یک لینک در رگ بدهند و او را با شیر چت می کنند.
• یک نفر با قاشق وارد ورزشگاه شد، چرا؟ برای حرکت دادن بازی

شوخی های احمقانه

• پپسی، سیب زمینی سرخ کرده و همبرگر مسابقه می دهند چرا؟ غذای سریع
• جوجه ای خودکشی کرد... و در وصیت نامه اش نوشت... بگذار مگی کمکت کند.
• احمق او را به اطلاعات متهم کرد که بی گناه است.
• به خواندن ادامه دهید جوک های بسیار خنده دار به شرمندگی تو می خندم و به کسی نمی گویم.

اینجا را کلیک کنید و جوک های مصری را تماشا کنید که از خنده می میرند

جوک های مصری و عربی بسیار خنده دار

• هر بار که یکی از خیابانی رد می‌شود، یکی را می‌بیند که دو نخ سیگار می‌کشد... پس از او می‌پرسد: "چرا من هستم؟ هر بار که از اینجا رد می‌شوم، تو را می‌بینم که دو نخ سیگار می‌کشی؟" او گفت: «اصل یکی از دوستانم عادت کرده بود که ما اینجا سیگار بنوشیم و این دوستم مسافرت می‌کرد، بنابراین من در شربله بودم و در شربله... بعد از مدتی، این دوستمان او را در حال کشیدن یک نخ سیگار دید. ..  گفت چرا یک سیگار می خوری؟! گفت: متوقف شدم.
• یکی در خیابان یکی را دید که می دوید، پس از او پرسید چرا می دوی؟ مادرشوهرم گفت من نیم کیلو ماهی براش خریدم خام خورده بود فلج شده بود !! گفت میخوای ببریش دکتر؟ گفت نه، نیم کیلو دومش را می گیرم.

جوک های مسخره خنده دار

• یک بار می خواست مرغ بخرد، به مرغ فروشی رفت و گفت: «خواهش می کنم، من مرغ می خواهم.» مرد از او پرسید: «آن را خام می خواهم یا سالم؟» سلیمه گفت... مرد گفت: برو طبقه دوم. آمد طبقه دوم... یکی دیگر گفت: مرغ را کامل می خواهی یا تکه تکه؟ گفت متناوب است... گفت: برو طبقه سوم...» به طبقه سوم رفت... مرد دیگری از او پرسید: «می‌خواهی جوجه‌ها را کیسه‌بندی کنند یا نه؟» گفت: «پر شده است.» مرد گفت: «ببین، ما جوجه نداریم. اما نظرت در مورد سیستم چیست؟»
• دو نفر بسیار فقیر، من آنها را به اعدام محکوم کردم.    اول پرسیدند: "چه کار می کنی؟" به آنها گفت: «می‌خواهم مادرم را ببینم.» از دیگری پرسیدند: «چه کار می‌کنی؟» او به آنها گفت که نباید بگذارد مادرش را ببیند.

اینجا کلیک کنید و خنده دارترین جوک های ماهشچین را تماشا کنید

• در مدرسه معلم حسابداری از شاگردش می پرسد: اگر پدرت هزار پوند از بانک و هزار پوند دیگر از همسایه ات قرض می گرفت، چند هزار پوند پس می گرفت؟ دانشجو: چیزی برنمی گرده استاد... استاد: پسرم، هزار قرض می گیرم و بعد هزار تا دیگه... دانشجو: هیچی پس نمی ده... استاد: بنشین پسرم، تو این کار رو می کنی. هیچی از اکانت نمی دونم.    شاگرد: شما همونی که پدرم رو نمی شناسید استاد.
• یکی برای زنان باردار قرص اختراع کرد تا نوزاد مودب باشد و هر نوزادی در واقع مودب باشد.   یکی از خانم ها قرص ها را خورد و دیر زایمان کرد! او نزد دکتر رفت تا او را سزارین کند. او دوقلوهایی را پیدا کرد که هر کدام به دیگری اصرار می‌کردند و به او می‌گفتند: «برو.» دومی گفت: «نه، برو، تو اولین نفری.»
• یه دفعه یه آدم احمقی برای معاینه پسرش پیش دکتر رفت... دکتر با بچه وارد اتاق معاینه شد... یه ربع بعد دکتر اومد بیرون و به مرد گفت: پسرت مرد. ”   به طرف پسر کوچک رفت و به پدرش گفت…. بابا، بابا، من هنوز مادر نشدم، بابا... پدرش رفت و به او گفت ساکت باش پسر، تو بیشتر از دکتر می‌دانی.

شوخی ها با خنده عطسه میکنی، حالا ببین

• گروهی از شکارچیان برای شکار بیرون می‌رفتند و هر بار که چیزی می‌گرفتند، سگ‌هایشان می‌دویدند و طعمه را می‌گرفتند، به جز یک سگ که از صدای گلوله می‌ترسید... آنها به صاحبش می‌گفتند خوشحالی‌هایی را که وقتی به دستش می‌رسد را تحمل کند. با شلیک زیاد گلوله خورد تا بتواند به گلوله ها عادت کند ... و بعد از 6 ماه که آن را خورد ... برای اولین بار دوباره به شکار بازگشت. چیزی که آتش سگ را زد دیگر غرغر نکرد.
• یک بار دانشجویی از استاد پرسید: آیا ممکن است کسی به خاطر کاری که انجام نداده مجازات شود؟ گفت: «نه، البته.» شاگرد خیلی خوشحال شد و به او گفت: «باشه، تکالیفم را انجام ندادم.» لطیفه های خنده دار خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی هم اکنون در یک سایت مصری تماشا کنید
• ببر هر بار که خرگوش می دید، او را می زد و می گفت: "چرا اینقدر طولانی شدی؟" خرگوش شروع کرد به شکایت از شیر... شیر ببر را خواست و گفت: «وقتی نمی‌خواهی او را بزنی، به او بگو: «برای من هویج بیاور.» اگر برایت هویج زرد آورد، می‌گوید: «به او بده.» من هویج قرمز.» و اگر برایت هویج قرمز بیاورد، می‌گوید: «زرد را بیاور...»    ببر به خرگوش می‌گوید: «هیج می‌خواهی؟»... خرگوش از او پرسید: «قرمز یا زرد؟» "" ببر او را زد و به او گفت: "چرا گردنت دراز است؟"
• معلمی از بچه های کلاس که او را احمق می دانستند خواست که بایستند... بعد از مدتی دانش آموزی بلند شد... معلم از او پرسید چرا فکر می کنی احمقی؟ شاگرد پاسخ داد: "نمی‌خواهم شما را تنها ببینم، استاد." 
• معلم از دانش آموزان پرسید: چه کسی می تواند نام سه خزنده را به من بدهد؟

اینجا را کلیک کنید و جوک های مصری بسیار سفت و سخت را تماشا کنید

جوک های کوتاه

• یه مرد (حرامزاده) هست که ازدواج کرده... ماه عسل رفت
• به یک کشاورز سمبوسه داده شد، او آن را باز کرد و فکر کرد هدیه است.
• یک بار شیر پیرزنی را خورد، چرا طعم او را دوست داشت؟ چون ترد است. 
• افسری در دوران بازنشستگی بیرون آمد و شیرینی فروشی را که آن را الترطه نامید در خدمت مردم باز کرد.
• دانش آموز بسیار باهوشی در مدرسه موفق شد و در بین برترین ها... کدگذاری کردند.
• سنگ خوردگان از او پرسیدند: چرا گردن زرافه دراز است؟ گفت: شاید چون سرش دور است.
• یک بار، چون خیلی عاشق مبلمان بود... دختری را آورد و اسمش را سرسره گذاشت.
• می خواستند مرد خسیسی را شکنجه کنند... یک ریال جلویش بریدند.

شوخی های احمقانه، اما شما می خندید

• می گویند یکی از مهربانی هایش آب دهانش را فرو برد و مسموم شد.
• سعیدی به مصر آمد و تیوپ ها را دید و گفت من یکی می گیرم.
• روزی روزگاری یک ماهیگیر برای این جشن ماهی قربانی کرد. زیباترین را تماشا کنید شوخی مهشچین
• معلم: چرا دریای سیاه به این نام خوانده می شود؟ دانشجو: چون از بحرالمیت ناراحت است.
• گروهی از مورچه ها که با سوسک فوتبال بازی می کنند، چرا؟ بازیکن خارجی
• اول: چرا دینار بر سر می گذاری؟ دوم: سرمایه داشتن.
• مهشاش در حالی که یک بشقاب تخم مرغ در دست داشت، سر خیابان پوست موزی را دید و گفت: وای عشقم، تخم مرغ ها رفته اند.

اینجا کلیک کنید و زیباترین عکس ها را با جوک های خنده دار که روی آنها نوشته شده است ببینید

• مرد سنگسار از دخترش می پرسد: اسمت چیست؟ به او قولی داد... گفت: به خدا سوگند به کسی نگویم. 
• شخصی گفت: چرا میخ در آب می اندازی؟ گفت: آب معدنی شدن.
• پنج خسیس وارد یک کافی شاپ شدند! آنها یک فنجان آب میوه و پنج نی خواستند.
• مرد سخاوتمند با زن سخاوتمند ازدواج کرد پسری آوردند به همسایه ها دادند.
• معلم: کدام حیوان شما را هر روز صبح از خواب بیدار می کند؟ دانش آموز: برادر کوچکم.
• گوسفندی بود که با او بیعت کرد... تاکسی را متوقف کرد.
• پسر: من در آمریکای جنوبی به دنیا آمدم. دوست: چه قسمتی؟ پسر: البته.
• مهشش زنگ زد به آمبولانس گفت شماره برای فروشه؟!!
• خانم: یخچال رو تمیز کردی؟ خدمتکار: کاملا تمیز خانم، همه چیز داخلش خوشمزه بود.
• بادیه به جشن تولد دوستش رفت.. .بعد از تمام شدن مهمانی... گفت: فردا تولدت است.
• عشق بعد از چهل به سراغت می آید.   باشه خداروشکر همین شد. نه چهل دوم ابوقرص است. 
• آه، من امروز نمی توانم سر کار بیایم... چرا؟ الاستیک ماسک شکسته بود. 
• آیا قبلاً شما را مسخره کرده ام؟ اوه خیلی... چرا این دفعه ناراحتی؟! 
• و شما، استعداد شما چیست؟ من به افراد درست می گویم و اشتباه می کنم. 

اینجا را کلیک کنید و جالب ترین جوک های 2019 را تماشا کنید

جوک های جدید 2020

• یک نفر در زد و احساس کرد که چیزی در مغزش می گذرد... اینطوری احساس می کرد مورچه ای پیدا کرد.. آن را بیرون آورد و به او گفت صبر کن و پیغمبر عمو آخرین حلزون است. 
• زنی به شوهرش می گوید: «مرا متنعم کن.» گفت: «تو ماه هستی.» گفت: «تو خورشیدی.» گفت: «تو یک مروارید هستی.» گفت: «تو یک الماس هستی». او گفت: «تو یک گربه هستی.» او گفت: «تو یک سگ هستی.»
• زنی از دست شوهرش ناراحت شد و تصمیم گرفت از او انتقام بگیرد... او برای مشورت با شیطان رفت و او نقشه ای را به او پیشنهاد کرد که او دوست نداشت! از جایش بلند شد و به فکر نقشه دیگری افتاد... شیطان فریاد زد و گفت: «فقط خدا، ای دختر خوب، این شوهر توست.» 
• چقدر زیباست که زن و شوهر کارهای خانه را با هم تقسیم کنند.   او آشپزی می کند و او غذا می خورد.   او می شویید و او لباس می پوشد.   در حالی که او می خوابد، رختخواب را آماده می کند.   مردها چه نقش بزرگی دارند، اما زن ها ناسپاس هستند. .  
•  برادر مهشاش فوت کرد و او نمی داند چگونه به همسرش بگوید؟ شوهرت گفت: آیا می توانم با تو ازدواج کنم؟ زن گفت: مرده ای بر من وارد شود، گفت: مرده ای وارد شود. مردان.

شوخی های خیلی احمقانه

• مهشیش در خانه‌شان را درآورد و با آن در خیابان راه افتاد... یکی از او پرسید کجا می‌روی؟ هودی گفت در برای نجار است.. گفت نمی ترسم یکی بیاید داخل خانه را بدزدد؟! گفت: ای الاغ چگونه داخل شود که من در را دارم؟ 
• بابا، این کرونا زن است یا مرد؟ به خدا دخترم تا وقتی با همه دنیا قهر است زن می ماند. 
• چرا زیاد قهوه می نوشید؟ چرا می دانی پدربزرگ من 80 سال زندگی کرده است؟ چرا داشت قهوه میخورد؟ نه، چون او را تنها نگه می داشت. 
• من می خواستم در ماه رمضان وزن کم کنم، مثل دوستم الانتیم... چند کیلو کاهو؟ نه، سرماخوردگی اش را از دست می داد. 
• یکی میگه: ما چهار تا دوست بودیم، همه درس خوندیم، درسمون رو تموم کردیم و فارغ التحصیل شدیم..   به جز یکی از ما شکست خورد.. خدا رو شکر امروز سه تایی کار می کنیم. مردود شدن.

• مهشیش گوشیش را دزدید و به پلیس زنگ زد... به او گفتند: «نگران نباش، حتی اگر زیرزمینی هم باشد، آن را می‌گیریم.» روز دومی که متوجه شد کارگرانی در خیابان حفاری می‌کنند، از سر کار برگشت... "بپاید، بچه ها، این یک کهکشان سیاه است." 
• زن کمی وسواسی نزد فروشنده رفت و گفت: صابون داری؟ گفت: «اوه.» گفت: «باشه، دست‌هایت را خوب بشور و یک کارتن شیر برایم بیاور.» 
• مردی برای همسرش سگی خرید، دو روز بعد سگ او را گاز گرفت و او مرد، دوستش قصد داشت او را دلداری دهد و مردهای زیادی پیدا کرد! می گوید این همه کشور می آیند به زنت توهین می کنند؟! گفت نه، می آیند سگ را می خرند. 
• مردی خیلی به همسرش حسودی می کند و هر بار که او را صدا می کند به او می گوید: "کجایی؟" او در آشپزخانه به او می گوید: "باشه، بگذار صدای زن را بشنوم." مخلوط کن، و او به آن گوش می دهد تا مطمئن شود... یک روز، او زود برگشت و پسر جوانش را دید که در را باز می کند. او گفت: "مامان کجاست؟" طبق معمول گفت همزن را برداشتم و رفتم. 
• مرد خوش تیپی می رفت به دوستش بیاید زنگ به صدا در آمد. خواهرش بیرون رفت تا ببیند کیست. گفت: محمد اونجاست؟ او به او گفت نه، اما وقتی او بیاید، به او می گویم... او به او گفت: "به او بگو، "تو به من فکر کن." من خواهم ترسید.

جوک های احمقانه کوتاه

• شخصی به خانه آمد و همسرش را در خواب دید... گفت: الحمدلله فتنه خوابیده است... او را شنید و پاسخ داد: لعنت خدا بر هر که او را بیدار کند. 
• مهشیش به دادگاه خانواده رفت... قاضی از او می‌پرسد: «متاهل هستی؟ کی گفته او زن است؟» «قاضی مسخره می‌کنی؟ کسی هست که با مردی ازدواج کند؟! گفت: آه، خواهرم با مردی ازدواج کرده است. 
• دوتا آدم پر شده یکی به یکی میگه اگه یکی سالم باشه و خودشو مرده ببینه چی میشه؟ دومی گفت: خفه شو مرد، این حرف را نزن، فلج شده بود. 
• یه موبایل به سیم کارت روحم میگه طلاق گرفتی... بهش گفت تو و تعادل تو شکمم رو از بین ببر. 
• مستول به پلیس زنگ زد و گفت خون و چاقو و بمب و 20 کشته پیدا کن!! بهش گفتند کجا؟؟ او گفت Hat MBC Action به سرعت. 
• ماهشش وارد مغازه لوازم برقی شد و گفت تلویزیون رنگی داری؟ گفت وجود دارد... او گفت قرمز می‌خواهد.